II полугодие 2004 года
06.06.2004 - Чем дальше в лес…
Все, наверняка, в кино не один раз видели, как доблестные парни, в порыве погони за преступниками, вылетали на полицейских машинах на трассы проведения всяких гонок. Кино, что с него взять, в кино чего только не бывает, в жизни такого, естественно нет и быть не может. Но! Иногда случается.
В эту субботу, по приглашению друзей, двумя семьями, с детями, на двух чисто семейных авто, отправились в лес, на пикник. Товарищи наши соблазнили ехать на некую полянку, абсолютно замечательную, за Нахабино – нам без разницы, поехали. Встретились утром рано, заехали за Нахабино, потом петляли по лесу, какими-то партизанскими тропами, наконец приехали. Полянка и правда неплохая: сосны, тишина, запах… речушка рядом течет, птички горланят – красота, и, что самое главное, туристами не загажена: аккуратненькое костровище, ни мусора, даже окурков не валяется.
Расположились, шашлык-машлык, дети мяч гоняют – хорошо. После обеда взревели моторы – тьфу, ё…, отдых испорчен – что там за байкеры отмороженные? Но все оказалось не так страшно: рев моторов за деревьями пронесется и опять тишина. В семь вечера стали домой собираться, упаковались по машинам, выехали с полянки – стоп. Дорога, по которой мы приехали, лентой огорожена, вдоль нее дяденьки в жилетках как у ГИАшников прохаживаются, а по дороге несутся квадроциклы.
Стоило остановиться – дяденьки подскочили: один с флажками, второй с топором – вы откуда здесь взялись?!
- приехали.
- когда?!
- утром.
- не могли вы приехать!
- но приехали же, вот по этой дороге.
- это не дорога, а трасса и на ней сейчас проходит этап чемпионата России по триалу!
- круто, а как нам домой попасть?
- да никак, ждите пока не закончиться, потом мы вас выпустим.
- и когда закончится?
- часа через два.
Сказав это дяденьки удалились. Ждать, стоя в чистом поле два часа скучно, мягко говоря, заехали мы на холм, повыше – вау! Внизу, под нами, VIP места, шатры судейские, пока одни чудики по трассе носятся, другие перед трибунами мастерство владения мотоциклами показывают – красота, и платить не надо. Но надоело смотреть на это действо достаточно быстро, да и дети устали. А тут, как вовремя!, квадроциклы видать положенные круги намотали и стали останавливаться. Предположив, что между заездами должно быть окно… на старт!, внимание!, марш! Мимо ошалевших от увиденного угловых судей и контролеров, расставленных по трассе, неспешно поползли два чисто семейных автомобиля с высовывающимися из окон детьми. Нас даже остановить ни кто не пытался. Увидят, замрут, и, такое впечатление, что сейчас честь отдавать будут.

20.07.2004 - Экстракт хенацеи
Дожили, по ТВ вообще смотреть нечего, кроме рекламы, и, если канал «спорт» не учитывать, а тут еще и DVDюк ёкнулся.
Покупайте наших слонов!
Лучший в мире стиральный порошок с активными голубыми кристаллами! Все отстирывает, изнутри и снаружи. Что такое «активные голубые кристаллы» ни кто не знает, но звучит многообещающе… активные, да еще и голубые… Пипл хавает.
Или вот, еще лучше: йогуртовый напиток с экстрактом хенацеи, полезный…. Все обыскал, Интернет вдоль и поперек перерыл – что такое хенацея и почему она такая полезная? Название более-менее похоже на один африканский цветок, им аборигены мажутся, чтоб паразиты на теле не заводились, но про употребление «внутрь» ничего нет. А реклама поет – выпьешь, и все сразу зацветет – заколоситься и будет благоухать благоухами. Как мы раньше вообще без хенацеи жили?
Реклама зубных паст вообще супер – сценарий для боевика, а не реклама.
Класс, дети, учительница и дяденька.
Учительница – дети, этот дядя сейчас вам расскажет, как сохранить зубы целыми и здоровыми.
Дяденька, доставая из кармана акулью челюсть – дети, чтобы ваши зубки всегда были здоровыми, надо обязательно два раза в день…
В класс врывается еще один дяденька и перебивая первого – дети! Не слушайте этого козла! Сейчас я вам покажу, что будет с яйцами…
Дяденька №1 – ща я тебе объясню, кто будет без яиц!
Набрасывается на дядю №2, начинают драться, в класс входит тетенька, видит дерущихся мужчин, берет парту и несколько раз наносит удары по ним, мужчины затихают, ставит парту на место.
Тетенька – детки, чтобы ваши зубки всегда были целыми и здоровыми…
У учительницы звонит мобильный телефон, она отвечает, коротко выслушивает, кивает, достает пистолет и стреляет в затылок стоящей к ней спиной тетеньке, тетя падает.
Учительница, подбирая акулью челюсть - детки, чтобы ваши зубки всегда были целыми и здоровыми…

Еще про рекламу, но уже наружную. Едет по дороге фура, выхлопная труба выведена вверх, над прицепом, коптит… аж страшно! Сзади просто туча черная. Фура вся в саже, грязнущая, хоть святых заноси/выноси (по вкусу), на борту фуры реклама «Экотехпром».

28.07.2004 - Немного лирики
И погода хорошая, и золотовалютные резервы растут, и клиенты как динамили так и динамят. Вообще, что с ценами твориться?! Бред! Однуха без ванны (на кухне в уголке, за зановесочкой, душ в корыте), комната 14, кухня, вместе с душем, 4, ремонт времен Наполеона, мебель с полигона твердых бытовых отходов, на преображенке – 350. Моему клиенту место идеально подходит, на остальное начхать – перевалочная база для командировочного. Приехали с четким намерением брать – народу… абзац! За 450 перебили, 6 (шесть) азербайджанцев!!! Я о…ваю с хозяев коим ради цены по барабану кто к ним селится.
Случай №2: «Щелчек», 3-ха за 700, приехали, хозяева опаздывают, перед подъездом человек 100 (сто), чес слово, китайцев с вьетнамцами – умереть не встать – опять хозяевам жильцы до фени. Уехали, даже ждать не стали, и, как выяснилось зря. Жители дома вызвали милицию, те приехали, и, не долго думая, всех погрузили и увезли.
Вообще, все, что вокруг твориться – бред. Это наверное так погода действует: два месяца дождей, теперь хоть что-то на лето похожее, мини юбки появились, пожалте – результат.
Результат №1, собсного сочинения: «Профессор Мак Гонагал очень любила в образе кошки ходить в города маглов и наблюдать за ними, особенно в марте».
Отвлекусь, чуть не забыл – господа сайтов всяческих придержатели! Я не против, копируйте труды моих «от делать нечего» себе на здоровье, НО!
1 – ставьте ссылку на мой сайт, так положено;
2 – если не соображаете ни чего, так не вносите своих «умностей»! А то тут нашел, свой родной самописный договор, кой у меня в свободном доступе выложен, но с дополнениями – финиш! Пример, из обязанностей арендатора: «…соблюдать правила личной гигиены…», оттуда же «…не изменять количества проживающих путем подселения других людей, собак и прочих животных без письменного согласия со стороны арендодателя». Я НЕ ШУЧУ!!! Авторам сего «творения» письмецо уже отправил, надеюсь поправят. Остальным «умникам» напоминаю: есть такое «авторское право», забудете, будет вам по поп березовый рар*.
Снова к результатам жары.
Результат №2, церковной братии изобретение, в черных рясах то на жаре, да с такими брюхами ой как торкает…
Пожалуйста – аппарат для производства святой воды, «Георгий» называется, в Интернете найдете и приобретете без труда, по 2223 рэ штука, и сменный картридж к нему, «серебритель», по ихнему, за 183 рэ, очень по божески. Вот не имеется народу крестоносному: католики библию взялись переписывать «с учетом современной морали» (это не шутка), в Польше церкви меж собой делят с привлечением местного ОМОНа, а наши большую церковную тайну, как святую воду на дому изготовить, по 2223 рубля толкают. Скоро в продаже аппарат для производства мира появиться.
Страшное дело – летняя жара. В США, вот, тоже народ от жары с ума сходит, у них уже наши извечные вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?» переродились в «Куда делось?» и «Как бы спи…ить?». Это ж надо, из штаб-квартиры Нью-Йоркской полиции двери сперли! Да не просто двери, а спецзаказные, сверх тяжелые да супербронированные, за 200 тыщ баксов, прямо из вестибюля, и ни кто ничего не видел. И, в тот же день, из НАСА особо охраняемый сервак скоммунарили, чтоб было, что за этими дверями прятать. Наверняка наши постарались. Это был «результат №3».
Результат – случай №3/4 (последнее): квартира, хозяева, 2 возможных арендатора, оба говорят «берем» и достают деньги, вывожу хозяев на кухню – совет держать «кто вам больше мил»…. Звонок в дверь – соседи: «Вася» это хозяину «мы знаем, что ты квартиру сдаешь, сдавай. Но если ты с нами кандидатуру жильца не согласуешь, будет тебе и ему жизнь сладкая». Все, накрылась хата, не могу я рисковать и при таких делах туда кого-нибудь селить.

Рар (африкаанс) – каша.

19.08.2004 - Не понял понимания понятия непонятого непонятым
Давненько не разглагольствовал. Приступим.
1 – стенаю про цены на аренду недвижимости:
Шесть строк ненормативной лексики в адрес всех: от бабушек, торгующих укропом около метро, до правительства США, не забыв про арендаторов с арендодателями. Честное слово – порой сам ничего не понимаю, даже не понимаю, кого в том или ином случае надо не понимать: дателя или взятеля. Дателя – как они за такие деньги сдают, взятелей – как они снимают, и себя тоже не понимаю – как я это стыкую, оформляю, при этом адекватно воспринимая и спокойно сплю! Жванецкий, ё моё.
Приехали тут, вчера, на бэхе Х5, 3-шку за 600 смотреть, хорошо хозяев не было (ключи у меня), зашли – да вы чо! – Да ни чо, квартиру сдаем. – Не смешите, это столько не стоит! Ан нет, стоит – сдал. Как – сам не понял.
Еще. 1-ха в Отрадном, 450, пришел – ушел, а на следующий день клиент срочный появился – надо, звоню, дай, думаю за 400 уболтаю – сдали.
2 – про Олимпийские игры:
скандирую: КОЗЛЫ! - КОЗЛЫ! - КОЗЛЫ! - КОЗЛЫ! - КОЗЛЫ! Как наших девчонок гимнасток засудили – срам и позор, уж могли бы и поскромнее американок за уши тянуть. Хоть румынки не подвели, не так обидно. Хоркину жаль – умница, а ее так унизили. Вообще, складывается такое впечатление, что с американской стороны «золото» выигрывают не спортсмены, а маркетологи с адвокатами. Это ж надо такое придумать: предъявить японцу, обогнавшему американца в ботерфляе, что он на выходе сделал движение из браса. Еще бы голландке предъявили, что она перед стартом горохового супа наелась и из-за этого американка ее не то что догнать-перегнать - близко подъехать не могла.
Упс, время.

01.09.2004 - 1 сентября
Ну вот, отвели – пошли мои двое уже во второй класс. Как время летит. Казалось, только вчера перед роддомом встречал, а уже во второй класс. Да что там «перед роддомом», словно сам только вот-вот с цветами и в темно синей форме первый звонок на линейке слушал – нате, пожалуйста, своих во второй класс отвел. Что-то прям сентиментальность какая-то нездоровая нахлынула. Хоть и не мудрено, в принципе: все с цветами, первоклашка с колокольчиком, представители старшей группы дружественного детского сада стихи читают – грозятся присоединиться в следующем году, велят пока без них не сильно хулиганить, типа: оставьте и нам кусочек. Новые ранцы, отутюженная форма, банты размером с хороший арбуз (а как прибили, так и держится) и непрекращающийся треск фотоаппаратов.
Однако как теперешняя школа от той, в которую я ходил, отличается, даже если только по 1 сентября судить. Шли, в свое время – ууу, ё, снова на каторгу, блин, скорей бы снова каникулы. А теперь – мои еле дождались когда снова в школу – соскучились. Хоть и тиранят их там не то что нас, в свое время. Ужас! Мы весь первый класс палочки с крючочками рисовали, да читать учились, а теперь, чтобы в первый класс, нормальной школы, попасть, ребенок уже должен читать и писать. Список литературы на лето после первого класса, по 5 уроков в день! Расписание на новый учебный год посмотреть охота, сил нет, прикинуть уровень нагрузки на родителей – сколько у них теперь часов английского?
Стареем, стареем… стоп-стоп-стоп – дынс-дынс-дынс себе по щекам: проснись, милай!, тебе ж только тридцатник стукнет! Не стареем, а молодеем! Посмотришь с каким удовольствием теперь твои дети в школу топают, супротив твоей каторги, не смотря на портфели по 6 кг. весом, против рекомендованных Минздравом для начальной школы 3,5 – и L гармония, и М баланс как после отпуска на хорошем курорте. А уж либидо… id просто зашкаливает.
Но работать надо, а то начнутся сейчас непредвиденные сборы: на усиление охраны, на секции, на экскурсии, на… (список из 87 пунктов).


03.09.2004 - Studia divinitatis*
Вчера, возвращался домой, поздно вечером, после сделки, не простой, но удачной и красивой. Настроение приподнятое, люблю когда к хорошим, действительно хорошим и приятным людям заселяются столь же приятные – L гармония optimo, сразу. Так вот, возвращаюсь домой, поздно, в метро душно, но на настроение это ни как не сказывается – я еду домой, дети уже спят, но жена ждет, она всегда ждет, а я всегда спешу. И сейчас спешу. На Китай-городе, делаю переход, а на станции веселье… ни за что не поверите. Сцепились, и серьезно сцепились, две типа монашки, из тех, что ходят по вагонам, в рясах и с ящиками на шее: «подайте на то, подайте на это». Пух и перья в разные стороны – ни каких шансов близко подступиться, разнять. Мат-перемат портовым грузчикам на зависть. Но что не поделили через потоки мата понять можно – одна из них не на свою территорию зашла. Чем дело закончилось не знаю – домой спешил, но ковыляющих в их сторону «доблестных сотрудников» видел. Грустно стало. Timeo Danaos et dona уносящих**. Вот и вся дисциплина.
А мне подумалось – уродство, не сам факт драки, а вообще, все 2000 лет назад начавшееся – уродство. Про то, что религия не способ умиротворения, а катализатор жалости – клюка у не хромого нищего, я уже писал. Но тут задался вопросом – кому они поклоняются?, кто сказал, что бог – свет?, где они это вычитали?
По порядку.
Поклонение трупу мужчины, подвешенному на кресте – поклонение смерти и ужасу, поклонение тлену. Кто это придумал? Что за копирайтер такой, чей больной, воспаленный разум, умертвил находящегося в самом расцвете сил человека, повесил его на крест и сказал – это хорошо. Да, именно – это хорошо, ведь, если «плохо», зачем поклоняться плохому, злу? Поклонение не красоте, не идеалу, могущему сподвигнуть человека стать лучше, стремиться к лучшему, а трупу и мыслям о тлене и могильных червях – что за дикое извращенье такое?
Хотя, в принципе, с поклонением трупу, ничего нового не придумано. В Индии, а индуизм много старше христианства – бесспорно, есть культ богини Кали** - вселяющей ужас. Поклоняющиеся ей индусы, их не много, тоже украшали (а может и украшают) алтари трупами, всячески превозносят тлен и разложение.
Но индусы индусами, сними все ясно – эта вера им завещана предками, это их история сохраненная генами и увековеченная рукописями на их родном языке. А библию на каком языке писали? Уже и не помнит ни кто на каком языке она была написана изначально, тем более ни кто на нем не говорит и не читает. А переводили ее сколько раз, причем для перевода брался не первоисточник, а перевод на язык, который знал очередной переводчик. Переведите любую фразу на английский, потом попросите англичанина перевести ее на немецкий, а немца на русский – почувствовали разницу. А если целую книгу? И это истина? Если там что-то от истины и было, то оно уже давно потерялось в лабиринте переводов. А осталось что? Осталась клюка для попрошаек, утешение для слабых и оправдание для неспособных – не истина, ибо истина в движении, а не болоте. Болоте оправданий и утешений.
Скомкано получилось – телефон поминутно отвлекать начал, пора работать начинать, пару строк про Кали и все. Кстати, решил из hot news сданные квартиры не удалять, а отмечать, дабы развеять впечатление (спросили) будто у меня сплошь не ходовые варианты сдаваемые месяцами.

*Studia divinitatis (лат) – божественная дисциплина.
** Timeo Danaos et dona ferentes (лат) – бойся Данайцев дары приносящих.
**Кали – свет ярости богини Деви, описывается как: «Кали - страшноликая, несущая меч и аркан, держащая дивный венчанный черепом посох, украшенная гирляндой черепов, облаченная в шкуру тигра, повергающая в трепет видом (Своей) истощенной плоти, с широко открытым ртом, страшно шевелящимся языком, с глубоко запавшими алыми глазами, оглашавшая ревом стороны света», но защитница, первая принесшая в жертву Деви человеческие жизни. Вот ей и стали поклоняться и приносить в жертву людей, как посреднице, для передачи «начальству», типа так вернее.

05.09.2004 - Подкованная блоха

Возил вчера детей в Тулу – интересно: самовары, пряники, и, самое интересное – музей оружия. Пулемет, например, у наших на вооружении есть, за минуту делает 12000 выстрелов, это 200 выстрелов в секунду – чума! Самый скорострельный в мире, только один недостаток есть: рабочий ресурс всего 35 тыс. выстрелов – 3 минуты пострелял и все, дорогую игрушку можно выбрасывать. Или еще «полезная штучка» - система «Смерч». Ракета, а в нее чего хочешь можно засунуть: хоть против самолетов, хоть против танков – 40 самонаводящихся снарядов: 1 залп и нет колонны. Можно против пехоты, тоже 1 залп и 2 гектара трупов: на высоте 2 км. отстреливаются кассеты, взрываются и пожалуйста: частый дождь из металлических цилиндров. Эта хрень может даже мины ставить, любые, разве что не готовит и крестиком не вышивает. Штука может и хорошая, на вооружении есть, но не применяется. Но самое интересное, естественно, микро работы: Устав КПСС размером с ноготь (35000 символов), модель винтовки Мосина на рисовом зернышке (их, такого размера, на нем десяток вполне бы поместился), а «первое место» - подкованная блоха. Натуральная блоха, когда-то прыгавшая, поймали, засушили и подковали: 4 подковки, каждую крепит 6 гвоздиков. Лежит она теперь, подкованная, под микроскопом, а туристы любопытные на нее таращатся. Но дети не оценили, им больше пистолет понравился, специальный, с которым космонавты в космос летают. Солидная штука, трехствольный, стволы разнокалиберные, со встроенным мачете.
Вернулись, я после дороги перед ТВ завалился, а там родной ВВП глаголет – сразу мне блоха подкованная вспомнилась. Равновесные величины, по полезности. Очень меня его речь, даже не знаю как сказать, нет, не повеселила, но и не расстроила, скорее саркастические чувства. Мы – говорит – допустили повальную коррупцию в МВД, развалили судебную систему, запустили межэтнические конфликты – и там напортачили, и тут испортили и вооон, видите, где развалины, тоже наша работа. Говорил - говорил, как прям не президент второй срок мотающий, а претендент на трон. Но прилюдным посыпанием головы пеплом Вовочка не ограничился, еще прочитал, наизусть, перевод речи Буша произнесенной после событий 11 сентября. Хорошо прочитал, с выражением. А потом еще 30 минут показывали, как толпа чиновников, в окружении охраны, во главе с первым лицом государства, ходили ночью по больнице, смотрели на раненых детей и старались их не разбудить. Больше всех старались журналисты, с камерами, микрофонами, софитами и кучей проводов. Применимо к блохе – красиво полежала под микроскопом, иностранцы посмотрели и остались очень довольны, даже резолюцию срочно приняли – молодец, поддерживаем.
А у меня вопрос к Владимиру Владимировичу – уважаемый, а почему, сразу после «Норд-оста» вы, и с вами все остальные в отставку не подали? Ну да ладно, если не сразу, тогда могли бы, под грузом ответственности за такое количество жизней, на второй срок не выдвигаться. Или вы считаете, что по 50-100 тыс. рублей за семью погибшего это все, индульгенция? Им нас не победить – сказали вы во вчерашней речи. Естественно не победить, нас же больше, даже с учетом того, что на одного уничтоженного боевика приходиться 15 трупов и пол сотни раненых простых людей, все равно, когда всех боевиков уничтожат мирные граждане еще останутся.
Еще вопрос: почему на переговоры не приехал ни кто из тех, кого боевики требовали, разве вы им приказать не можете? А раз не едут – зассали, сами должны были бы поехать, не мне вас Уставу учить: подчиненный не может – делает командир. Или вы тоже «штанишки подпортили»?
Как допустили - даже вопрос не возникает, это было ожидаемо, ну да, то что «Норд-ост» ничему не научит было понятно – опилки не обучаемы, а они все на своих постах остались, да и теперь, уверен, останутся. За то, что свою основную функцию они понимают как надо, а не как положено: стеречь и обирать. Но об этом я еще тогда разглагольствовал.
Подкованная блоха была изготовлена в 2000 году, и лежит она себе, с тех пор, в Музее Оружия города Тулы удивляя организованные группы иностранных туристов и путешествующих по Золотому кольцу россиян. Только дети от нее, красавицы, не в восторге, им не красота нужна, а функциональность, без слов их защитить и накормить могущая.

08.09.2004 - Веселые денечки
Воскресное утро началось абсолютно замечательно – в 8 утра позвонила рыдающая клиентка, кто – вспомнил сразу, я ее в комнату селил. Так-то я комнатами не занимаюсь, а тут попросили – сдай, сдал. Позвонила, рыдает – что такое? – хозяин квартиры, в соседней комнате живущий, утром не проснулся – инфаркт. «Леша, что мне делать?!, он там лежиииИИИииит, зелеееЕЕЕеееный!!!» - что делать, что делать, В РОЗОВЫЙ ПЕРЕКРАСЬ!, я то здесь причем – звони 03. А мужика жаль, хороший дядька был, и чего это на него накатило? «Причем» я стал во вторник утром – дочь хозяина, наследница, решила квартиру сдавать целиком (ужас – у отца ноги еще не остыли), а девчонку, соответственно, попросила свалить. Разрулил, пока, вроде, но, если что, где я ей комнату возьму, я ж ими не занимаюсь!
Понедельник – на автосервисе подвели итог поездки в Тулу (чертово направление, одни ухабы!): 450 баксов. Больше в Тулу не поеду.
Понедельник вечер, поздний, звонок: «Леша!!! У нас квартиру милиция осаждает!!!» (ненормативная лексика). Что такое, откуда взяли? – соседка звонила. Звоню жильцам – разбудил (сразу стало легче) – что у вас там? – у нас пи***ец! - ???!!! – жена случайно стала свидетелем преступления, преступника ловят, а нас пока попросили ни куда из квартиры не выходить и наблюдение приставили (ненормативная лексика). Хозяева квартиры, естественно, перепугались, их понять можно – оно им надо: требуют от клиентов съехать, а те не могут! И к какому пункту договора это относить? Как разруливать? Вчера вроде утряс, пока, вроде.
Что день грядущий нам готовит? (ненормативная лексика)

11.10.2004 - Всякая всячина
Давненько я ничего не стучал, а произошло много всего неинтересного и совсем неважного, равно как и подсмотрел/подслушал забавностей всяких.
1 – «рассекатель толпы». Есть в метрополитене московском станции разные, и стоят на станциях этих красивых народом трудовым для себя с любовью деланных, для гордости и удобства передвижения, железяки страшные – скрипучие серые. Хоть ни как они в интерьеры историческим событиям всяким да городам героическим посвященные не вписываются, но убирать их ни кто оттуда не собирается, даже для сдачи в металлолом не воруют. И служат железяки эти верой и правдой для заграждения направлений в которых по причинам тайным ходить нельзя. А ставят их сотрудники рьяные в одежде форменной по распоряжению «сверху» и логике загадочной, но бывает, в рвении служебном перебарщивают. И не знает народ трудовой на станции подземной вышедший красотой рукотворной полюбоваться, куда ему идти – везде заборы железные. А на станции Парк культуры (кольцевая) намедни так расстарались… весь перрон напополам перегородили, только в конце, у стены глухой, где ни перехода, ни выхода нет, маленькую дырочку оставили, с целью изучения вихревых потоков – больше ничего в голову не приходит, зачем было ТАК станцию разгораживать.
2 – «визит мамы». Ездили намедни к друзьям-товарищам новоселье отмечать, хоть и старше они нас значительно, но душей молоды и сами по себе люди интересные. Долго мы собирались новоселье отметить – то одни не могут, то другие, и побывала вперед нас на квартире новой Мама. Специально к сыночке приехала из села Кукуева, посмотреть как он там в страхгарде Москве с женой обитается, хорошо ли Эта хозяйство домашнее ведет. Оставили они Маму дома одну, а сами утором ранним на работу отправились, ибо деньги странным свойством обладают – быстро кончаться, особенно рубли. Да и вы наверняка заметили – лежит сто баксов и лежит, год может лежать, а стоит их на рубли поменять, даже по самому выгодному из текущих курсов – вжик, нету. Так вот, уехали они утром ранним на работу, труды трудить праведные, а Мама значится дома осталась с целью четко обозначенной: сходить погулять и целый день смотреть телевизор – отдыхать с дороги. Но Мамы они ведь натуры деятельные, и телевизор могут целый день смотреть только если что-то сделать попросить, а если наоборот – отдыхать велеть, обязательно работу себе найдут. Вот и в данном случае, нашла Мама работу: две тефлоновые сковородки до блеска отчистила – как в зеркало смотреться можно, и окна (финский стеклопакет), на зиму заклеила. Причем заклеила не абы как, а по «старинному рецепту», газетами, на крепком мыльном растворе.
3 – «бейсджамп». Встретился с товарищем школьным, случайно встретился, сто лет, минимум, не виделись, покричали друг на друга «А! Ё! Какими судьбами!» и прочее, да отправились в кабачок пива попить. Товарищ в милиции работает, с опергруппой по вызовам мотается, драки разнимает, да алкашей усмиряет, вот он и поведал историю. Вызвали их раз жители бдительные – человек с четвертого этажа в кусты сиганул, без парашюта, прикинул видать, что с такой высоты от парашюта проку мало – раскрыться не успеет, вот и не взял, а чего сиганул, непонятно, но и кусты не покинул. Приехали, через 3 минуты на месте были – интересно же. Действительно, лежит в кустах дядька, лет под 50, худющий и без штанов – спит. Растолкали – пьяный в дрободель, отвезли в вытрезвитель, как был – без штанов, дали тряпку из машины – хозяйство прикрыть, и отвезли. Но оформить то вызов надо – чего сигал, да зачем и откуда, пришлось еще и утром с ним встречаться, тем паче, что и документов у него никаких нет. Выяснилось: гражданин Н, пришел домой к гражданке Х с целью распития спиртного, после того, как было выпито три бутылки водки они решили предаться утехам сексуального характера. Спустя, со слов гражданина Н, два часа он уже не мог, а гражданка Х, восстановив силы очередной порцией водки… (справка: гражданка Х, женщина примерно 50 лет, рослая – избу на скаку остановит, в горящую лошадь войдет, и весом под 100 кг.) А он просил и умолял его отпустить, но она не отпускала. Спустя еще два часа, когда гражданка Х отлучилась по естественной нужде – за водкой, он, опасаясь за свою жизнь, решился на побег, а так как прорваться к двери через коридор шансов не было – сиганул в окно. После приземления последние силы покинули изнеможенное тело и гражданин Н уснул. Далее самое смешное, узнав, что за доставку и услуги вытрезвителя надо платить, гражданин Н, недолго думая накатал на гражданку Х заявление, причем гармошное, обвинив ее в изнасиловании и «насильственном лишении права на свободу передвижения»!
О-ё-ёй, время, время. Заканчивать историю и рассказывать что еще не успел буду в следующий раз – работать надо, а то ведь деньги… ну, вы сами знаете.

14.10.2004 - Всякая всячина 2
Заканчиваю предыдущую историю:
Так вот, заявление приняли, посмеялись, но приняли, а потом была проверка, и… забрала это дело «наверх»!, столь оно им интересным показалось. Что было дальше – неизвестно, к сожалению.
4 – «особенности украинской политтехнологии». Пробегал давеча по Пушкинской площади – на ней народа всегда много, все ждут кого-то. По площади носится бабка с рукописным плакатом, 80Х60, на груди «Збитнев – ДА! Янукович – НЕТ!» и орет: «Где здесь фотографы! Здесь должны быть фотографы! Вы не видели здесь фотографов?!». Апофеоз маразма, но забавно, ибо намек – голосуй не голосуй, а в Москве решат…. В Москве теперь все решают, голосовать скоро только за ужином будем: что варить, картошку или макароны. Вот только интересно, вместе с правом выбора, ответственности нас тоже лишат, или по старинке? – губернатор назначается из Москвы, а мерзнут на местах, или они в Кремле мерзнуть будут? Что-то не верится, принципат, однако.
5 – «какой Р не любит быстрой Е». поехал на выходные к родителям, с детями, неспеша, тронулся пораньше, чтоб без пробок. МКАД проскочил, «ригу» проехал, свернул на Звенигород – встал – авария, а дорога не очень широкая, вот затор и образовался, ну да ладно – мелочи. Проехали, миновал Звенигород и снова встал – там дорога еще уже и с кучей «слепых» поворотов, за которыми причины затора и невидно. Доехали до «причины» - авария, естественно, но КАКАЯ! Асфальтоукладчик (каток, в простонародье) ОБГОНЯЛ «запор» с дедой за рулем, и ему в зад, на полном ходу, влетела «99». Ехала «99», по всей видимости, действительно неадекватно быстро – каток повернуло и ему справа в передний…, кхм, в переднее…, что там у него?, вгрызся «запор». Перегородили всю дорогу, и это не смешно – стояли долго, а вот как выяснить кто виноват – смешно. Был бы не каток – «99» - неоспоримо, я так вроде выходит каток, ибо на дорого он может выезжать только под прикрытием дорожных рабочих с флажками. Но если по уму – дедуля на «запоре», который по слепости «пукал» со скоростью 5 км/ч, а увидев сзади догоняющую его махину решил ее пропустить и еще сбросил скорость, но на обочину не съехал – не видно же не беса! Это все, что я успел услышать и понять, пока рядом с ними стоял (встречные машины через оставшийся от дороги «зазор» пропускали), так что чем дело кончилось, не поведаю.
6 – «кругом 13». Последнее повествование, реально произошедшее вчера, типа «вот и не верь после этого в магию числа 13»…
Вчерашнее утро началось с отказавшегося работать компа. Отказался совсем – не буду и все. Еле-еле завел, с дискеты запустил NC, скопировал нужное, потом format c: ну и т.д. – полное восстановление системы (читай – гемор). Время идет, работа стоит и кругом опаздываю. После этого, ни с того ни с сего, и именно когда я был рядом, с крепежа упал нож, причем самый большой, естественно, и аккуратно воткнулся в большой палец правой ноги, в сустав – а больно!, ё, - палец распух, а бежать надо. Бегу, прихрамывая на встречу, одновременно разговаривая по телефону и записывая. Телефон ухом прижат к плечу – выскальзывает и падает… на тот самый палец!, и выбрасываемая быстрым шагом вперед правая нога, как мячик посылает телефон метров на 5 вперед. Телефон вдребезги, естественно, и, что тоже естественно, самый большой и важный кусок в лужу. Кричите «не верю!» сколько угодно. Кусочки собрал, сложил, завалявшейся в сумке резинкой для купюр стянул – работает! Экран не работает, звонок не работает, но если держать в руке легкую вибрацию больше похожую на судороги умирающего почувствовать можно. Позвонить тоже можно, надо только нажимать нежно, чтоб клавиша не провалилась.
Люди на встречу опоздали, естественно, 25 минут проторчал на ветру под мокрым снегом, который начался… аккурат, как только я «встал на позицию» и закончился, как только пришли, естественно. На вечер запланирован показ квартиры – звоню хозяевам подтвердить и взять полный адрес. Диктуют – та-та-та… дом 13, подъезд 13…. Ёлочки зеленые! Да вы что, издеваетесь?! До адреса мне из дома на машине 5 минут ехать, но, не смотря на поздний час, плохую погоду и наличие собственного авто пошел ловить «мотор». Тут то 13-е число и решило, что с меня довольно – сжалилось, только в 11 вечера (время сдачи), но сжалилось.

14.12.2004 - Сдаю арендодателей, оптом дешевле
Снова длительное молчание из-за повышенной занятости. За истекшие с момента последней записи время в Москве был (ночевал не в счет) дня три, не больше, все остальное время рассекал в ее 150-ти километровом радиусе. Посему, не откладывая, начинаю по порядку с самой животрепещущей из пропущенных тем: об ответственности арендодателей перед Ими.
Цитирую: «В постановлении Верховного суда от 02.12.2004г. «О судебной практике по делам о незаконном получении и легализации (отмывании) денежных средств» наконец-то расставлены четкие акценты в этой сверхактуальной теме. Высшая судебная инстанция установила, что гражданин, не зарегистрированный в качестве индивидуального предпринимателя и сдавший в аренду квартиру, не является преступником. Но вот если он не платит налогов с полученных доходов - подлежит уголовному преследованию. Причем сразу по двум статьям Уголовного кодекса - «Мошенничество» и «Отмывание доходов».
Санкции весьма суровы: штраф в размере от 100 до 500 тысяч рублей или отсидка на срок до 3 лет. Нотариус, заверивший сделку об аренде квартиры, направленную на отмывание доходов, будет рассматриваться как пособник и также привлекается к уголовной ответственности».
Иными словами – ересь полная. Даю справку: «Мошенничество - преступление, заключающееся в завладении чужим имуществом или правом на него, а также в получении иных благ путём обмана, злоупотребления доверием и т. п.», «Отмывание денег - операции, скрывающие источник возникновения или назначение денежных сумм с целью придания им законного характера». И где здесь «сидит» бабушка мирно сдающая свою однушку в Перово?! Вывод напрашивается сам собой и один единственный – еще один нерабочий закон (в данном случае постановление) дело по которому любой адвокат затопчет еще в зародыше, а, буде на то политическая воля или команда свыше, и дойди дело до приговора, прямая дорога в Страсбург. Реально, ничего, кроме как нервы помотать, сделать не смогут. Интереснее другое – откуда уши растут.
На основании принятых поправок в Кодекс РФ об административных правонарушениях, теперь: «За предоставление лицу, должным образом не зарегистрированному по месту пребывания, жилища или транспорта налагается ответственность: для граждан от 10 до 20 МРОТ, должностных лиц 20-50, юридических лиц от 100 до 500 МРОТ».
Складывается впечатление, что законотворцам сверху норму спустили – принять до конца года не менее ЭНдцати законов которые можно было бы подмазать под определение «Антитеррористический» или «Борьба с отмыванием денег».
Все вышеописанное – высокие материи, вернемся на землю – мастурбации на заданную тему, больше ни как это не назовешь, ибо реальных рычагов влияния на ситуацию и источников информирования (института стукачей, в данной области) нет. Кто знает о том, что вы сдали квартиру? – вы сами, арендатор, агент, ну и, иногда, сосед. Кто пойдет стучать? Вы? – бред. Арендатор? – ему это еще меньше надо. Агент? – ему это надо меньше чем вам и арендатору вместе. Остается сосед, из мести, или зависти, но сосед соседу рознь. Да и настучит он, и что? Живете? – живем. Снимает? – нет. А почему живете? – пустили. А где бумаги? – а зачем. Подтвердить, что пустили. – кому? Нам. – А вы кто? – Милиция. – А зачем пришли? Диалог закончен. Действительно, зачем пришли? Скажите «спасибо» что открыли, могли и через дверь послать.
Доказать факт сдачи квартиры можно только одним способом: создать «карманное» агентство, которое будет отчитываться по каждой сделке, при этом, при подписании договора, еще и скрытая видеозапись будет вестись. И то, реально предъявить претензию крайне тяжело. Да сдал, да договор был, но они свалили через месяц, а все полученное я потратил на наведение порядка.
Ни как не дойдет до наших власть предержащих, что налоги есть плата за услуги сервисного центра называемого «Государство» - какие услуги, такая и оплата, и пока не будет у людей желания делиться с государством, делать они этого и не будут.
Телефон краснеть начал, бросаю стучать.
В качестве анонса: в МРЭО-2 Дмитрова стоит кофе-машина, на ней напечатанный на компьютере листик: «Купюры в очко для монет не сувать!». Остальное «насмотренное» за 2 недели постараюсь описать завтра.

15.12.2004 - Совок и совочки
Последний счет из автосервиса поставил жирную точку в решении менять машину – пора! Далее параллельно пошли два процесса: продажа имеющейся и выбор новой. Если с продажей вопросов не было – рекламу подал и сиди жди, то с выбором новой семейство помучилось порядком, но, по порядку.
Продажа. От поданной в ИРР рекламы никакого тока, как оказалось, нет. Мало того, что она вышла только через 2 недели, когда машина уже была продана, так еще и ни одного звонка не было. Другое дело i-net, даже подумал – не продешевил ли я…, в пятницу рекламу дал, в воскресенье продал, притом, что, дав рекламу, уехал и вернулся только в воскресенье.
Покупка. Процесс определения с маркой и моделью, как мне сперва казалось, отнял больше всего времени, но это были только цветочки. Вторая часть – определение у кого покупать, вопросов вообще не вызвала. Разница в ценах на одно и тоже, в разных салонах, максимум сотня баксов, что, с учетом стоимости авто, мелочь. Вопрос в другом – где люди порядочней, а с этим вопросов не было. (здесь и далее название фирм с которыми пришлось контактировать не указываю, ибо скидку не дали, а с банком (ненормативная лексика) мне еще работать)
Итак, спустя 2 недели катаний по салонам, тест-драйвов и чтений отзывов, все определения были получены. Далее просто, ибо в выбранном салоне действительно работали профессионалы все четко объясняющие и соблюдающие все сроки и договоренности. Внес предоплату, подал документы в банк на кредит и стал ждать ответа из банка и машины. И машина и подтверждение пришли в один день, через неделю. Хоть машину обещали через 2-3 недели, а банк должен был ответить через 2 дня, но это мелочи. Далее снова в салон, где подписался за машину, выслушал лекцию по «допам», оформил страховки и получил полный комплект документов для подписания кредитного договора с банком. Договор с банком был подписан в среду утром, очаровательный менеджер в часах Cartier усыпанных брюликами пообещал, что деньги будут переведены уже вечером, что меня несказанно порадовало: машину в пятницу заберу, в субботу поставлю на учет и сделаю ТО, благо в родном ГАИ знакомых хватает. Но деньги почему-то пришли только во вторник и весь процесс был отложен до пятницы (занят я на неделе), о чем я, естественно, предупредил менеджера в салоне – «не вопрос, как вам будет удобно». В четверг позвонили из салона, поинтересовались, во сколько я планирую у них быть, чтоб к моему приезду все было готово (бумаги) и ни кто не был занят (выдача машины занимает около двух часов), договорились на 14:00. В 14:00 пятницы меня ждали. Ехал я туда с боевым настроем: требовать комплект поставки и проверять все (начитался про выдачу только за отдельную плату запасок и прочих предметов, входящих в обязательную комплектацию). Но весь мой боевой задор был забыт, как только меня начали знакомить с машиной: заботливой рукой сотрудников сервиса в машину было положено все, от комплекта ключей и домкрата, до аптечки и знака аварийной остановки. И, что крайне приятсвенно, про машину было рассказано все, от «что куда лить», до «этот ящичек лучше использовать для» – вопросов не осталось. Сервис! Абсолютно растаявший от такого обхождения, получив сумку сувениров и мелких автопримочек отправился на новом авто домой. Далее снова по плану.
Так как я постоянно прописан в Рузском районе, план был такой: забрав машину, заезжаю домой, сажаю семейство, едем на дачу, там ночуем – отмечаем покупку, в субботу утром еду в ГАИ (позвонил – ждут), регистрация, ТО, к обеду возвращаюсь, баня и в воскресенье в Москву – ЩАЗЗЗззз!
Приехал в родное ГАИ – извини друг, но в целях улучшения и упорядочения, автомобили иностранного производства не зарегистрированные в ЕБД ГИБДД, мы ставить на учет больше не можем, езжай в Дмитров. Где Дмитров, а где Руза! Вот СОВОК!, вот забота о гражданах! Согнать половину московской области (вторая половина в Люберцы) ставить машины на учет в Дмитров! Это еще не все – прием физ лиц в Дмитрове только по вторникам и четвергам!!! Представляете ЧТО там творится? Я приехал в 8:30 (прием с девяти), был 43м, после моего приезда народ пошел потоком, к открытию список зашкалило за 150, это при пропускной способности человек 50-60 в день. Зато озвученный властями принцип «одного окна» реализован на все 100% - все в одно окно. Тесный коридорчик набитый народом как подсолнух семечками, духота, туалета нет, зато кофе-машина есть, а на ней напечатанный на компьютере листик: «Купюры в очко для монет не сувать!». Громкая связь не работает, и, из окна, куда документы подают, время от времени выкрикивают фамилии мающихся второй день, не слышно естественно ничего, поэтому те, кто ближе к окну повторяют их во весь голос, естественно в слегка искаженном виде. Задача названного быстро протиснуться к окну, что не просто. Выглядит сие действо достаточно забавно, особенно с Ивоновым. А когда, подавляя «хи-хи» крикнули «Пирдасюк!» и к окну с разных сторон ломанулись трое! «О! Мля, братья!» - послышалось из угла. Толпа взвыла, а трое «Пирдасюков» подозрительно посмотрели друг на друга. Но они оказались не братьями: один был Пирдасюк, второй Мирдасюк, а третий Кирдасюк. Короче долгие часы проведенные в ожидании незнамо чего у заветного окошка и «вот парадный подъезд» были скрашены разболевшимся с голодухи и со смеху животом. Веселее всех, естественно, женщинам, не напросившимся с мужьями ставить машину на учет, а таких было не мало, а тем, что сами машины на учет ставили, особенно первый раз – сколько внимания и заботы, но без очереди нифига! А туалет нашелся, дощатое строение с дыркой в полу на смотровой площадке, причем, количество щелей в нем ставило вопрос – почему площадку назвали «смотровой». На смотровой же площадке увидел точно такую же как у меня машину, и, делать то в ожидании своей очереди на осмотр нечего, разговорился с ее владельцем – как мне повезло! Он купил машину за те же деньги, но в другом салоне – так оказалось, что даже полка от спинки заднего сиденья до стекла является «допом» и устанавливается за отдельную плату – 50 евро, не говоря уже про запаску с домкратом. Не стал я мужика огорчать, посокрушался вместе с ним про «этих козлов», а самого плющит….
Повезло мне и еще раз – в 19 нуль-нуль был дома на машине с прикрученными номерами.
Справка: если машина покупается в кредит, ПТС должен храниться в банке до выплаты кредита, он выдается для постановки машины на учет и прохождение ТО под роспись, и, по договору, должен быть возвращен в банк в течение пяти дней с момента постановки машины на учет. Так что, на прохождение ТО у меня было 5 дней, и, в среду утром я выехал в Рузу будучи на 100% уверен, что здесь запарок не будет – ЩАЗЗЗззз!
Приехал в родное ГАИ – извини друг, но в целях улучшения и упорядочения… короче, справка твоя, медицинская, не подходит, надо новую получать, по новым требованиям.
Лирическое отступление: кто проходит ТО, я или машина?! Предположим что я косой дальтоник, плюс маньяк, алкоголик и наркоман, а скорая ко мне домой ездит через день для зашивания вен и промывки желудка, но машину я купил по доверенности и катаюсь на абсолютно законных основаниях. Про «тупо купить» ТО вообще молчу. Вопрос - зачем и кому нужна эта справка?!
Ладно, думаю, справку так справку – звоню тетке: «теть Зой, справка нужна» - ЩАЗЗЗззз! Халява кончилась, с новыми требованиями перее …. всех и теперь комиссия собирается 2 раза в месяц, в 1-ю и 4-ю субботу (на дворе декабрь, 1-я суббота была, а 4-ой, если реально, и не будет). Дать бланк мне могут, и всех врачей пройти я могу, но толку от этого никакого, так как нарколог с невропатологом принимают только вместе с комиссией – нет их в районе. Ладно, думаю, сейчас прилечу в Москву, обзвоню клиники, сделаю справку за деньги и завтра пройду ТО. Прилетел – звоню – ЩАЗЗЗззз! Всем нужны справки от местных, меня наблюдающих (хоть я их ни разу и не видел) нарколога с невропатологом! Раньше – да, делали, а сейчас нет – новые правила, в целях улучшения и упорядочения. Вот СОВОК – СОВЧИЩЕ! За деньги, и то нельзя! Но справку я добыл, это было не просто, но добыл, и ТО в четверг прошел. ВСЕ! – решил я, можно расслабиться, общение с «совками» закончено, теперь все будет чинно, спокойно, я клиент, плачу – меня обслуживают – ЩАЗЗЗззз!
Выплата кредита происходит следующим образом, на имя должника открывается счет в банке - заимодавце, должник в любое удобное время сей счет пополняет, а банк с него в определенный день нужную сумму списывает. Задача должника следить, чтоб на указанную дату на счету была нужная сумма – все просто. А в моем случае еще проще: есть счет в одном банке, есть счет в другом банке. Задача: предоставить в мой банк письмо, чтобы они каждый месяц, с моего счета в их банке, в такой-то день переводили на мой счет в банке – займодавце такую-то сумму. Все, но… ЩАЗЗЗззз! Нельзя! Ибо лицензию на это монопольно имеет только Сбербанк, который, к слову, сталкивался, может деньги из одного отделения в другое по 2 недели переводить. СОВОК!!! Так что удобство – удобством, все для людей – вседлялюдям, а денежку надо ручками возить, регулярно.

30.12.2004 - СНГ – С Новым Годом!
Приблизился, неотвратимо.
Список пожеланий Вам, Вашим родным, близким, знакомым, коллегам, начальникам и подчиненным, первым и вторым встречным и вообще:
1 - здоровья,
2 – денег,
пункты с 3-го по 589647523-й содержат все то, что может себе позволить абсолютно здоровый человек с неограниченными финансовыми возможностями.
А хорошо побегалось в конце декабря – все сдал, НГ начну, можно сказать, с чистого листа. За время «бега» малость приколов видел, пока с утра работы нет расскажу.
Бегу от метро Таганская в сторону Котельнической набережной, над дорогой вывеска «СС» - ого! Значит где-то неподалеку есть «СД» и вообще, место опасное: карательные отряды шастают. Но все оказалось не так страшно: «СС», это «Семейная Стоматология», но ходит ли туда кто-нибудь? Скорее всего ходит.
Бегу дальше по дороге вспомнился инвестиционный фонд начала 90-х «Тампако». Фонд прожил недолго, как и все, что в те шальные годы было с наличными деньгами населения связано, но, подозреваю, что не по тем же причинам, что и его собратья: хапнул – слинял, а более смешным. Просто возможные клиенты, отвечая на вопрос, куда вложит их деньги данный фонд, получали очень уж однозначный ответ.
За этими воспоминаниями пробегаю под вывеской «КГБ» - затормозил, аж подошвы задымились. Оборачиваюсь – привиделось: не «КГБ», а «ГКБ» - «ГК Банк».
Еще организация одна вспомнилась - «Дъло», у меня клиент из нее был лет 7 назад, но визитку до сих пор сохранил. Вообще то они назывались «Дело», но название фирмы писали через «е» старого образца, на наш твердый знак похожую, вот и получалось «Дъло» - забавно, а если знать, что такое дъло – смешно. Справка: «дъло» - одно из названий макета мужского полового органа в натуральную величину, обычно изготавливалось из слоновой кости. В средние века использовалось «по назначению» скучающими в гаремах средней Азии женщинами.
А труба таки зовет, не смотря на дату, посему, на этой веселой ноте позвольте и откланяться.
Еще раз всех с наступающим!
купить баню из клееного бруса от производителя лучшие проекты.