11.01.2005 - А год то, не високосный….
Кстати, самая высокая из зарегистрированных на Земле волн цунами была 9 июля 1958. Чушка высотой в 524 метра прокатилась по заливу Литуя, что на Аляске, даже до Сахалина долетела, но уже скромнее – каких-то 70 метров.
Я конечно понимаю, что тема случившегося в Азии отнюдь не смешная, но, елки зеленые, гордость берет! Счет погибших из разных стран на сотни, в лучшем случае, наших двое, да восемь пропавших безвести. Мы непотопляемы! Несмотря на отношение властей российских к собственным гражданам. Вся Европа своих граждан спецрейсами за сутки вывезла, турагентствам убытки от возвратов компенсировала, чтоб рынок не подорвать, а спасенных в живом и «не» состоянии окружила заботой и помощью. Формула: «Страна для Граждан»! Наши, намариновавшись в аэропортах, частично выбрались сами, частично прорвались на борта МЧС, и, частично послав всех куда обычно, продолжили отдых! Еще не вылетевшие на отдых прикинули, сколько денег они потеряют при отказе лететь, решили: доп романтика, да нахаляву – летим! Но, смешнее всего, с теми, кто вернулся на Родину самостоятельно: это ж надо, власти просят позвонить тех, с кем все в порядке! Ага (стебаюсь), еще и опытом поделиться, как из зоны стихийного бедствия – Азии, без денег и документов, добраться до Москвы. На такое только НАШИ способны, только мы можем комфортно жить в государстве с формулой «г для СТРАНЫ!!!, мля».
О! Вчера попал – Ленинградку, на въезде в Москву пенсионеры перегородили, там и так ни дня без пробок, а тут еще и человек 500 воинственных бабуль поперек дороги и столько же ОМОНовцев с милиционерами. Но молодца! Это я про президента. Надо ж так догадаться повернуть: замена льгот существовавших только на бумаге, денежными выплатами существующими только на бумаге. Или, второй вариант: замена льгот существовавших только на бумаге, денежными выплатами на которые можно купить только 54 метра бумаги «Сирень», а остальное на бумаге.
Это я пока стоял наслушался. Народ орет «Верните льготы!», а им в ответ «Ни кто их у вас не отнимал, за них теперь платят деньги». Народ – «Так дайте деньги!», в ответ молчание. Сказать то молчавшим было что, про «в установленном законом порядке», мотивировать нечем, а бабульки мотивировали, просто я их мотивации не привел, незачем, ведь надо быть либо полным идиотом, либо президентом, чтобы не понимать, что 400 рублей на лекарства и санаторнокурортное лечение хватит только мертвому пенсионеру. И, уж даже и не знаю, как назвать того, кто считает, что двухсот рублевая компенсация взамен отмены льгот на услуги ЖКХ, это «тож на тож».
Но, поговаривают, что наверху репы чесать начали, типа и с этой реформой дров наломали - надо отменять. Но сомневаюсь, что отменят – жаба задавит.
Наблюдение: если жаба давит, значит она сверху.
А Новый год я снова лучше всех встретил: жена, дети, легкий ужин, шампанское, и, снова, как в том году, облом с катанием на горных лыжах 1-го числа по причине отсутствия снега. Зато баня удалась.
Кстати, интересно, в том году валили на «високосность», на что в этом году валить придумают? Начало-то уж очень многообещающее (широчанный смайлик).
С наступившим Вас!

18.01.2005 - От делать нечего
Последняя новость из органов госвласти: работающим «на передовой» журналистам снова «гайки закрутили» - с этого года обязаны являться на работу строго в деловых костюмах: мужчины при галстуках, а женщины, если не в брюках, то юбка не более чем на два пальца выше колен. Пока несоответствующих пропускают, но с февраля обещают это прекратить. Касается всех. Прически пока менять не принуждали, но и без этого… да и куда ж у нас без них – перегибов. Вчера новости смотрел, навели камеру на толпящихся телевизионщиков – супер! Все, как один, в галстуках, даже операторы с помощниками, которые микрофоны на «удочках» держат. Оно бы вроде и ничего, типа во всех серьезных организациях корпоративные культуры всякие – Думы с Совфедами чем хуже? Вот только очень забавно было наблюдать, как взрослые дяди с тетеньками, в костюмах и при галстуках на полу сидят – правило такое, чтоб операторам картинку не загораживать. Раньше то, в свитере и джинсах – плюх, и готово, а теперь, попробуй усядься, да и как после сидения костюмы выглядят можете представить. А уж про бега – кто откуда с комментариями выйдет, вообще эпопея. Раньше как было: те корреспонденты, которых мы на экранах видим, они ведь тоже в кроссовках и джинсах, для удобства быстрых перемещений, а перед началом записи надевали передничек, как рубашка с галстуком выглядящий, и пиджак – пристойный внешний вид, правда только до пояса, но так ниже камера и не берет.
Прикол, типа анекдота, оттуда же. Почему Грызлов всегда дает интервью около женского туалета на третьем этаже? (это на самом деле так, и, логически объяснить выбор места иначе - затруднительно) Ответ: там находиться секретный коннектор через который в него из кремля загружают правильные ответы. Для не понявших поясню: перед ответом на любой, даже самый простой вопрос, Грызлов зависает секунд на 30 уставившись в пространство, и, ровно через 30 секунд отвечает. Из-за этой привычки его и окрестили Андроидом (грузится долго, но, стоит только поменять программу - сделает все, что прикажут).
Все вышеописанное отнюдь не шутки – так оно и есть. Ниже тоже не шутка.
В Таиланде открыт новый туристический маршрут – «Цунами»: за 60 баксов экскурсантов провезут по местам самых конкретных разрушений, они побывают в Буддийском храме превращенном в морг, будут присутствовать на массовом отпевании очередной сотни погибших, потом заночуют в руинах отеля на Пхукете. Утром возвращение в отель. Скандирую: МОЛОДЦЫ! – МОЛОДЦЫ! – МОЛОДЦЫ! Но не спешите думать о тайцах плохо, они хоть и буддисты (помер, и хорошо, реинкарнировался пораньше), но приличия соблюдают. Прикол в том, что владелец тур агентства сие запустившего…. угадали! – Русский!

20.01.2005 - 43 и 59
Иванов, который министр обороны, вчера посмешил: мы, говорит, не будем забривать в армию студентов. Ну не будете, и хорошо, тем паче, что год назад собирались – проталкивали закон об отмене всех отсрочек от армии, а что делать, ни кто служить не хочет. План по призыву то выполняется, но, отнюдь не по качеству, вот и решили за счет сытого студенчества качество поднять. Однако в последний момент студенческих бунтов испугались, это вам не старушки на трассе.
А позабавило меня вот что: отсрочка от армии студентам предоставляется на основании 43 статьи Конституции – право на образование. Там хоть и прописаны все виды образования, но в армию, на основании статьи 59 той же Конституции (про священный долг и обязанность), во время обучения не забирают только студентов аккредитованных ВУЗов, что мне непонятно, а остальные что – второй сорт? Оно конечно понятно, что в зависимости от ведомства чиновники знают и соблюдают только «свою» статью: военные 59-ю, ученые соответственно, и никак между собой договориться не могут. На одну глаза закрыть – служить некому, на другую – учиться. Истина, как говориться, всегда лежит где-то посередине, считаем: 43+59=102, делим пополам – 51. 51 статья Конституции – свобода совести, ни кто не обязан идти против самого себя. Снова верна древняя мудрость (широкий смайлик) – как закон не поворачивай, а дырку, как сделать по своему, наш человек всегда найдет. Не захочет служить, хоть все «ни в какие ворота не лезущие» льготы и отсрочки отменить, не пойдет.
Вот, в принципе, и вся подмеченная забавность: косите от армии смело – вы делаете это строго в соответствии с Конституцией!

28.01.2005 - Про кота
Катаясь в понедельник по Москве наткнулся в одном магазине на распродажу, их сейчас всяких много, но, в основном одежные, или в IKEA. Но в IKEA не в счет. Кстати, про распродажу в IKEA даже анекдот есть: «Только у нас (тобиш в IKEA) ящик который стоит 10 рублей, можно купить за 50! Но, только 3 дня – распродажа, в обычный день он стоит 200!». Так вот, отвлекся – распродажа офисной мебели, а у меня как раз стул «рабочий» в негодность пришел и замены требовал, отслужив верой и правдой лет 6-7. Ну а так как я был на машине, то, не задумываясь, я и прикупил себе обычный офисный стул крутючий и с колесиками, всего за 550 рэ. Старый же, столь же обычный, был не крутючий и без колесиков, но, зато с широким сидалищем, что, если часа 3-4 посидеть актуально. Рассказ же, пойдет отнюдь не про стульно-офисную промышленность и не про особенности распродаж в московских магазинах, а про нашего семейного кота.
Итак, Его Величество Кот (скотина весом килограмм 8-9): порода Rag Doll, что в переводе на русский «Тряпичная кукла». Порода созданная генными инженерами по эскизам маркетологов. По идее, кот должен быть по жизни индеферентным, причем в кубе, и, больше всего на свете любить жрать, спать и чтоб его чесали за ухом – минимум движения. Но с нашим Шуриком у ученых, по всей видимости, нашла коза на мину – он или жрет или орет, что обозначает: а – жрать больше нечего, б – чешите меня, в – убери мой туалет. Все остальное время этот вполне взрослый котик охотится (когда он спит науке неизвестно). Предметом охоты может быть: любое случайно оказавшиеся в квартире летающее насекомое, гуля на подоконнике, все, что лежит на полу, или что можно на пол скинуть, все, что шуршит, качается, скрипит и т.д. – короче производит любой звук или движение, включая показываемое по ТВ. Указатель мыши на мониторе тоже подходит. Хуже всего, когда он ночью охотится на вылезшую из-под одеяла ногу (хорошо, что именно мою, жену и детей не трогает, и именно ногу, а не какую иную часть тела могущую оказаться ночью вне одеяла). Единственное место, в котором он отдыхает, это под ванной.
Так вот, намедни, сижу в кресле, с листочком и телефоном – работаю, Саша носится из комнаты в комнату – гулей выслеживает. А гули у нас на подоконниках не появляются с лета, как одну из них Саша поймал (как?!), так и не появляются, но это ему ни чуть не мешает их выслеживать. Гулей нет, но на балкон влетела синичка, села на бельевую веревку и сидит. А балкон, в той комнате, в которой мой рабочий стол, угловой, и угол как раз вровень с балконным окном, чем Сашка и пользуется. Синичка была замечена немедленно – разбег с пробуксовкой из коридора, прыжок через меня в кресле, прыжок на стул… потом должен был последовать, как это уже было, прыжок со стула на стол, сметая все, и бросок на стекло, с целью испугать несчастную птаху до посинения (так и появились волнистые попугайчики). Но в этот раз сценарий был скорректирован новым стулом: крутящимся и на колесиках. Стул, получив столь мощный импульс, поехал, да еще, к ужасу кота, начал вращаться! Инстинкт самосохранения сразу же подсказал Сашке единственно верное решение – немедленно покинуть этот неустойчивый предмет. Что он и выполнил, изо всех сил оттолкнувшись со стула под стол, но, так как стул еще и вращался, прыжок оказался четко в ножку стола. Вломился в нее Саша с силой достойной игрока в американский футбол – на столе попадало все, даже что лежало. Завывая как реанимомобиль летящий спасать самого Шойгу, кот ломанулся из комнаты со столь травмоопасной мебелью. И тут, о чудо! – гуля на подоконнике детской комнаты (напротив). Разогнавшись из комнаты в комнату до скорости не менее 50 км/ч, Саша прыгнул. А удар о ножку стола явно не прошел даром… ранее Саша прыгал на окно аккуратно, лапами, чтобы испугав гулю до седины (так появились белые голуби) сделать кульбит и мягко приземлиться на пол. Теперь же это был прыжок с трамплина в длину! – головой вперед! Сквозь занавески Саша пушечным ядром вмазался в стекло. Как оно не разбилось – вопрос, но гуля с перепуга явно преставилась.
Как гласит один из постулатов, все, что летит, когда-нибудь упадет. И Саша упал, хоть и успел зацепиться за занавески, в ящик с игрушками, вместе с занавеской и карнизом. Убился – подумал я. Но не тут то было! Голося как баба на пожаре и разметая игрушки по всей комнате кот вылетел из ящика - разгон «с места до сотни» не могла сдержать даже опутавшая его занавеска вместе с карнизом! «Лохматая Феррари» разогнавшись по ковру детской комнаты вылетела в коридор – и тут снова ошибка в расчетах. На полу в коридоре линолеум, и повернуть под 90 градусов на такой скорости не получиться, не смотря на наличие ABS, EDU, TBG и т.д., короче, как хвостом не подруливай, результат один – в стену. Причалил так причалил. Теперь точно все – подумал я. Нифига… взвыв заводским гудком и пробуксовывая подрезанными когтями, через весь коридор Саша рванул под ванну.
Ванная комната в конце коридора, дверь в нее открыта, но бок самой ванной закрыт декоративной панелью, не до пола. В зазор Сашка вполне аккуратно проходит, и только в одном месте, у стены, где под ванной ничего не стоит, и только аккуратно – вползает. А тут такое дело – влетел не сбавляя скорости, строго посередине, только доместосы всякие с кометами загремели. Застрял, естесвенно, посередине же ванная глубже, и орет, что ему еще делать остается. Я минут 10 покатывался, потом отправился вынимать и устранять погром. А эта скотина – хоть бы хны! Думал до вечера будет отлеживаться тише воды ниже травы – щазз… воды попил и gulihunter 2.

Вышеописанное было во вторник, сегодня уже пятница – не могу про погоду не сказать. СУПЕР! Сегодня утром детей в школу 30 минут отвозил, обычно за 10 укладываюсь. Всю дорогу на 2-й, плюс пара застрявших Жигулей, Бэха и Газель. Газель дворами объехал, а вот жиги и Бэху пришлось выталкивать – иначе не проехать. Весело, все опаздывают, и, по идее, должны быть злыми, но все, кто во всех трех случаях выталкивал собрата, прикалывались. Это, наверное, от радости, что зима таки есть. Как у Некрасова:
Зима, крестьяне офигели –
Где лед и снег?!
Где инеи на ели?
Как же каток?
Как лыжи?
Гон на зайца!
Дождались – нате,
В день по самые по эти
Навалило.

02.02.2005 - Про деньги
Радость то какая! – больше МВФ ничего не должны! Целых 204 лимона сэкономим – все пойдет на соц нужды. Ура! На улицах праздник, народные гуляния и фейерверк. Кто бы мне 3 миллиарда под 4% годовых дал, лет на 5 – точно бы раньше возвращать не стал, уж нашел бы куда применить с доходностью больше процентных выплат.
Человек один умный сказал по этому поводу – и правильно, де, сделали, иначе разворовали бы, а так отдали и вроде нечего.
Прочитал где-то – российское правительство традиционно не умеет эффективно управлять деньгами. Вот уж точно – не «в бровь», не то, что не умеет, а Традиционно.
При Ельцине кредиты брали, но вместо оборудования на них сникерсы с марсами закупали. Но Россия всегда славилась своими купцами да промышленниками: генофонд сохранился, не то, конечно, что было, но всеже. И без помощи-поддержки государственной подниматься начали. Теперь, при Путине, подчищают казну коммерсантов-промышленников так, что те не про развитие и закупку технологий думают, а про счета на Сейшелах. Государство не хуже, только у него свои «Сейшелы» с «Карибими» - МВФ, да стабфонд.
А почему мы компьютеры не делаем? Умеем ведь, но не делаем. Технологий нет. Мозги есть, руки есть, а инструмента нет. Вернее он, инструмент, есть, но на нем можно только процессоры для китайских калькуляторов штамповать, а если компьютер, то только БК-0010-01 или «Электроника», в лучшем случае. А прочая электроника, да техника бытовая? Уж не можете сами (правительство) деньги применить – раздайте коммерсантам в виде дешевых кредитов, 6-8%, а не 15-25, и в строгом соответствии с программой поддержки малого и среднего бизнеса, только спасибо скажут, да и деньги прибыль принесут: только на процентах от 102 миллионов, плюс больше налогов - будет что тратить на социальные нужды.
Не наш метод. Все в кубышку/чулок и под матрас. Еще удивляются – почему народ деньги в банки не несет, да в ценные бумаги не вкладывает… так государство само, пример-то, какой показывает!

И снова про кота:
Ночь, сплю, сквозь сон – ж-ж-ж-ж-бым, ж-ж-ж-ж-бым… глаза открыл, ж-ж-ж-ж-бым, ж-ж-ж-ж-бым… встал посмотреть – эта морда на стуле катается! Разбежится, на стул прыгнет и катится. Меня увидел – мяЯЯУу! – типа, ты че уставился!, давай, в спинку стула уперся и катай меня, прикольно! А спать то хочется. Я стул на бок положил и ушел. Пяти минут не прошло: шлеп – ш-ш-ш-ш…, шлеп – ш-ш-ш-ш… - это еще что придумал?! Захожу, сидит перед стулом и лапой по колесу шлепает, а оно крутится. Физик!, е-мое, вращение твердых тел изучает. Рассудив, что стремление к знаниям не повод мешать мне спать, за шкиряк, в коридор и дверь в комнату закрыл.
Отомстил, и отомстил страшно. Нет, ботинки целы. Ноги, уже знакомые с Сашкиной ночной охотой, в одеяло закутываются сами и до утра не показываются, а вот моя «филейная часть», до этой ночи, могла спокойно находиться вне одеяла…. Хотел прибить, не скрою, хотел, но вспомнил о детях.

10.02.2005 - Лишний помер
Посмотрел вчера, на досуге, очередное творение российских «первоканальных» кинематографистов – «Личный номер». Даже не смешно. Как и «Ночной дозор» сей фильм можно полностью показывать в рубрике «киноляп».
Сюжет, коротко: злой дядька, изгнанный из России, типа Березовский, спит и видит как бы вернуться в Москву победителем. Для этого он, при помощи арабов организовывает похищение майора ФСБ и под пытками заставляет его оговорить оную спецслужбу – типа дома в Москве мы взрывали. Потом, добить, и снова при помощи арабов, сам он чеченскими боевиками командует, организовывается захват цирка на Проспекте Вернадского, типа он потом прилетит, всех переговорит-спасет и станет героем. Но арабы хитрые и используют захват цирка, втайне от злого дядьки, как отвлекающий маневр для вывоза из России контейнера с радиоактивными отходами предварительно украденного из… представительства банка Латвии в Москве. Чтобы потом взорвать его над Римом, где должна пройти антитеррористическая конференция глав всех государств. Но, естественно, наш доблестный майор, за которым охотятся все мыслимые спецслужбы (кассеты с его «признаниями» уже переданы куда следует), и всех террористов тра-та-та, и цирк освобождает, и дочь свою спасает, и бомбу возвращает, и… короче – «Крепкий орешек 7». Все это без вреда для себя и окружающих.
Но, господа, нельзя же так халтурить, тем паче, что на фильм такие деньги из гос казны потрачены. Что тем более обидно, ибо сия казна формируется из наших карманов. Приятность в этом некоторая есть – не приходиться все 2 часа смотреть плохую рекламу «МТС» и пельменей «Сам Самыч», как в «Ночном дозоре».
Нестыковки и неувязки от начала фильма и до конца – чем дальше, тем круче. В самом начале, в гарнизон, где за решеткой томиться наш доблестный майор только что сбежавший из чеченского плена, как к себе домой приезжает американская журналистка. В этой людьми и богом забытой в горах части, к слову, на английском свободно разговаривают все, кроме пограничного пса Алого. Воспользовавшись суматохой, от начавшей снимать что не попадя посреди части журналистки, наш герой дает деру, вместе с журналисткой, естественно, на ее джипе, их ни кто не преследует – ГСМ нет, все на курсы английского истрачено.
А злые чечены с арабами времени не теряют и, в количестве 30 человек, на трех «Газелях» замаскированных под маршрутные такси захватывают цирк прямо во время представления – 2000 человек заложников. Ух! То, что 30 человек на захват цирка маловато ежу понятно, но не сценаристам. Вообще, такое впечатление при просмотре складывается, что сценарий писался для прикола парой обдолбленых наркош: круто? – круто!, а так еще круче!, но куда б это сунуть…. Во! Чуть не забыл – в цирк террористы притащили дочь героического майора, чтобы он за ней пришел и они его грохнули, а то вдруг кому расскажет, кто его к дзен буддизму приучил и под Deep Perple невинности лишил. Не на того напали! Как сантехнический снаряд он пролез через канализационные трубы в цирк, что под силу только супер герою, ибо, судя по фильму, канализация из цирка льется в Москва реку (привет Greenpeasовцем!). Чтобы попасть в канализацию доблестному майору пришлось замочить лейтенанта из оцепления, что прямо около трубы стоял (одним больше, одним меньше, он когда из части убегал столько своих из пулемета положил…). А оцепили цирк конкретно – от цирка (пр. Вернадского 7), до ближайшей набережной (Андреевская), по прямой больше двух км., которые наш герой, нет SUPER HERO!, обвешанный свежеспасенными детьми, по канализационным трубам, преодолел меньше чем за 5 минут.
Коварные арабы тем временем истребовали себе БТР с полным боекомплектом и самолет. Сели в БТР и, прихватив с собой журналистку, ту самую, естественно, поехали в аэропорт. А чтобы им по дороге ни кто не мешал, в цирке остались чеченцы с бомбой: журналисты БТР по ТВ показывают, чеченцы смотрят, если что не так цирк сразу взрывают – разумно.
А на Чаплыгина 3 (адрес представительства банка Латвии в Москве), двое охранников везут колбу с радиоактивными отходами в секретное хранилище. Опускаются глубоко под землю на страшном секретном лифте, открывают двери стальные полуметровые с замками крутонавороченными, заезжают в огромный сейф тайный… а там 2 араба с пулеметами их дожидаются! Тра-та-та, колбу хвать и ушли, только их и видели. Колобок отдыхает.
По ночной Москве мчится БТР с террористами, окруженный машинами с мигалками, с ревом и грохотом, да по Тверской. Судя по маршруту мчится в Шереметьево, хотя, по идее, должны ехать во Внуково, а это в другую сторону. Но, «Алиса в стране чудес». Вдруг, БТР резко сворачивает во двор и оказывается на Чаплыгина, тормозит около колодезного люка из которого немедленно вылезают 2 араба со свежестащенной бомбой. Вот уж воистину – неисповедимы пути канализационные! Даже в сейфы тайные по ним залезть можно. После этого БТР возвращается на маршрут и мчит в аэропорт, где террористов уже самолет дожидается, возле которого наши генералы бравые их скрутить и задумали.
Но не все так просто – враги не уйдут! Наш супер героический майор, по неизвестным причиной за убийства военных многочисленные возле цирка не повязанный, договаривается с вертолетчиком (чисто подбрось за полтинник) и тот, подбрасывает его до БТРа, через всю Москву, на который он и прыгает, на ходу.
БТР мчится как пуля, а подъезжая к неизвестному аэропорту еще и ускоряется как реактивный самолет сминая милицейские Крайслеры с Мерседесами из сопровождения.
На взлетной полосе стоит АН-124 «Руслан», для террористов приготовленный, а возле него 4 работника аэропорта из которых двое арабы, и все! БТР подлетает, арабы у самолета всех тра-та-та, БТР въезжает в загруженный взрывчаткой самолет и самолет немедленно взлетает. Кстати, я раньше и не знал, что подготавливая самолет для террористов его загружают тротилом, а не спрятавшимися «альфовцами».
Сбивать самолет нельзя – на нем радиоактивные отходы и куча тротила – грязная бомба, похуже Чернобыля получится, и он преспокойно летит в направлении Рима. Но нельзя забывать про нашего доблестного майора, который покатавшись на БТР спрятался между внутренним и внешним грузовыми люками АН-124 и когда самолет отлетел от Москвы вылез и всех замочил быстро и самым жестоким образом – голыми руками. Вот это кстати меня не удивило, что один безоружный человек запросто справился с шестерыми натренированными и вооруженными до зубов арабами, даже не смотря на то, что напали они на него одновременно. Он же замерз как зюзик! В таком состоянии не то что 6 арабов голыми руками, колонну танков одними зубами из строя вывести можно! Дело то зимой происходит, а он сперва в одном свитере через всю Москву на БТР сверху прокатился, а потом еще считай что под обшивкой у АН-124 на высоте 10 км. Короче ничего удивительного.
Но не все так просто – арабы народ хитрый: заложили капсулу в бомбу с компьютером – попробуешь вытащить – рванет, опустится самолет ниже 3000 – тоже рванет. Хитрые то они хитрые, но тупые… у компьютера, что бомбой управляет, операционка стоит самая обычная, да он еще и через порты всякие инфракрасные да синезубые постоянно оборудование новое вокруг себя ищет, ну и нашел, на свою голову, телефон журналистки американской, через который его доблестные хакеры из ФСБ и ЦРУ с ФБР совместно вырубили. К слову, весь фильм наши плотно контактируют с доблестными американцами и весь фильм друг друга за все подряд нахваливают, а я весь фильм думал – где же мудачки? В тупых америкосовских боевиках с мудачками все ясно – русские, а тут, неужели чукчи? Интрига сохранялась до конца фильма – белорусы!
Итак, бомба обезврежена, остается посадить самолет, который, естественно, в неисправном техническом состоянии: 1 двигатель отказал, бензин вытекает, руль заклинило, половина приборов не работает, а рация работает только на передачу – результат автоматной очереди умирающего боевика. А самолет надо сажать срочно – топливо через дырку уходит быстро. Принимается решение сажать самолет на сельский аэродром на территории братской Белоруссии. Как об этом узнал героический майор я так до сих пор и не понял. Но сажать он самолет начал. Наши белорусское ПВО предупредили, чтоб не сбивали.
На белорусскую станцию слежения, оставшуюся после развала СССР, заходит белорусский полковник и бачит хлопцам, шо ща на их айирадром будит садиця русский самалет марки АН-124 «Руслан». На што офанаревший солдатик (двойник нашего космонавта со станции «Мир» из американского фильма «Армагеддон») сообшает товарющу полковнику, што ихний айирадром уже давно наполовину мазанками настроен и бульбой з цибулей засоден, свякла такжа праизрастаить. Полковник – ексель-моксель, ерш твою медь! А сообщить в самолет, чтоб не садились не получиться. Но за штурвалом самолета супер героический архи доблестный майор Русского ФСБ! А за вторым штурвалом отважная и честная американская журналистка! Такому дуэту все по плечу, они «Руслан» не то, что на оставшиеся после застройки-засадки 150 метров сельской полосы, на вертолетную площадку небоскреба посадить смогут! И посадили.
А наши полетели в Катар базу террористов бомбить, и американцев с собой позвали, только американцы не успели – пока заводились, наши уже все разбомбили и назад улетели.
Вот такое кино. 65 рублей за лицензионный DVD не жалко, хоть он и с пометкой «не для продажи в Москве и московской области»

01.11.2005 - 50%

Сдавал намедни (29.10) квартирку на Пятницком шоссе, квартирка недорогая - народа собиралось много. Хоть и было объявлено, что приезжать надо к 19:30, а в 19:00 перед подъездом уже собираться начали. На улице холодно, разогнали клиентов по машинам, а агентская братия ко мне набились – сидим, греемся и байки травим, у кого какие приколы в работе случались. Вот одну из баек и поведаю.
На самом деле оно так, или просто рассказчик побахвалиться хотел не знаю, тем не менее поведал один из гревшихся у меня в машине такое: сдается квартир, возле метро Марьино. Со всех сторон квартирка замечательная: и ремонтик приличный и мебеля хорошие, даже стиралочка автоматическая присутствует, и все это при цене в 300 убитых животных в месяц.
Народ в машине – АХ!
Рассказчик – Но! Из документиков на квартиру у хозяина только справка из милиции, что паспорт украден, а предъявитель сей бумажки, без фото, действительно есть Вася Пупкин, да выписка из домовой книги, где указано, что сей Вася действительно в этой квартире прописан.
Народ в машине – Тьфу!
Рассказчик – Намана-намана! Квартира принадлежит двум братьям, один, что со справкой, ее сдает, берет задаток до заранее согласованной с братом даты, типа потом будет паспорт – будем оформлять, но в указанный день, на квартире оказывается второй брат, про которого до этого молчали, с паспортом и нормальными документами, который «знать ничего не знаю, квартиру не сдаю и идите в Ж».
Роль же рассказчика, по его словам, в том, чтобы им лохов поставлять, и, в обход агентства за 50%, без бумаг, типа селить. С него, агента 50%, взятки гладки – расписок не оставлял, попробуй докажи, что он вообще на этой квартире был – бодайтесь сами. Рассказчик же, по его словам, не лишен благородства: семьи с детьми на эту квартиру не возит – детей жалко. А так, уже месяца четыре ее сдает, раз по 5-10 в месяц, за 50%.

02.03.2005 - Страшное дело…

Погода отвратная, 2 марта называется – морозильник. Ни птичек, ни таящих сугробов, ни слякоти. Глобальное потепление, одним словом. Хотя, специалисты говоря, что средняя температура зимы была на 3 градусы выше нормы – патология.
Патология, кругом одна патология, а что есть патология – следствие недодуманности или излишка сообразительности. Если и то и другое, результат может быть совсем ошеломительным. Пример: недодуманность монетизации льгот и гипер сообразительность пенсионеров. Поясню. Жили пенсионеры до января сего года без льготных лекарств дорогущих и дальше жили бы, да стали лекарства эти выдавать бесплатно – кушайте, выздоравливайте. Спрос ажиотажный возник, но правительство спокойно, дескать сейчас народ наестся, успокоиться, поймет, что запасаться не нужно и потребление лекарств по льготным рецептам придет в норму. Щаззз….
Не придет оно в норму никогда! На радость карманным фирмам г-на Зурабова – поставщикам сих лекарств в аптеки. Так и останется на уровне сейчас считаемом ажиотажным. Ибо не едят пенсионеры эти лекарства, вот так, не едят и все. Ну, разве что витаминки скушают, а что подороже, но раньше обходились, ни-ни. На продажу.
Пока сей процесс еще в зачаточном состоянии, и реализуют пенсионеры полученные пузырьки да таблетки по знакомым. Но это не на долго, ибо суммы на кону огромные. Пока не найдется еврея (это не наезд, а комплимент генетически заложенным организаторским талантам), который данный процесс организует и упорядочит. Будут «свои» врачи выписывать подопечным пенсионерам лекарства, возможно даже без их участия, рецепты будут перетекать в аптеки, а обмененные на них лекарства легализовываться через подставные фирмы и продаваться в аптеки. Причем, вполне возможно, что через те же и снова в виде льготных. Обратите внимание, что в последнем случае, лекарства вообще можно исключить, оставив только документооборот приносящий 100% прибыли. Страшное дело. И, кстати, в этом случае, человеку его организовавшему, ничего кроме премий и благодарностей не грозит, как и главе региона в котором населении на 100% обеспечено льготными лекарствами (все рецепты удовлетворяются). Не жизнь – праздник, остается только за отчетностью следить и деньги обналичивать.
Кстати, места, где население обеспечено льготными лекарствами на 100% уже есть – отчитывались, видать там уже нашли своего «еврея».
На льготе на проезд, правда, пенсионерам заработать не получится. По крайней мере я ничего, кроме как купить льготный проездной за 200 рэ и продать за 400, что дешевле обычного проездного, для пенсионеров не придумал – не катит, пенсионное нужно. Зато чиновники гребут в полный рост. И вариантов придумали множество, за каждый вариант каждый отдельный чиновник получил личную благодарность за снятие социальной напряженности. Все просто: есть локация и чиновник, локацию населяет 100 пенсионеров (для простоты), из центра приходят деньги, по 200 рэ на пенсионера, итого 20000 рэ для данной локации, задача чиновника обеспечить пенсионеров деньгами или проездом, на выбор. Для этого изобрели льготные проездные, разумно. Купил – катайся, не купил – с деньгами, но никуда не поедешь. Казалось бы, чиновник под полным контролем: из 100 пенсионеров 50 взяли проездные и 50 деньги, так как проездные у нас дешевле, по 150, остаток 2500 рэ дополнительно направлен на соц. нужды. Телеграмма из «центра» - молодец! жди почетную грамоту с вечерним поездом. Однако не все так просто….
Во первых люди умирают, а деньги выделяются на основании сопоставления последних данных: сколько умерло и сколько новых пенсионеров появилось. Но понятие «последние», чисто условно, постоянно существует буфер порядка 5-7%, «мертвые души», с той лишь разницей, что для Чичикова они были средством получения земли, а для чиновника они средство сведения баланса.
На самом деле, в рассматриваемой локации, проездные получили все пенсионеры, включая умерших, 30 сдали их в собес в обмен на 200 рэ, 5 умерло, 15 не сдали хоть и ездить не будут, да и будут, кто их считает, а 50 реально станут ездить и бог с ними. Имеем 20 безхозных проездных по 150 рэ – 3000 рэ кладется в карман. Процент «взявших» деньги, в зависимости от региона/чиновника, может быть и больше, главное чтобы реально, под роспись, их было меньше. Для этого надо максимально упростить получение проездных (вплоть до доставки на дом) и максимально усложнить обмен их на деньги (только в мэрии, по четвергам, с 8 до 10). А проездные, кто ж их считает, их каждая локация свои печатает. Применимо к рассматриваемой локации: напечатали 120, 30 реально сдали люди, 20 принесли в коробке из-под ксерокса, 70 осталось на руках. А 2500 рэ, из доп. доходов, могут быть использованы «если что», или списаны на «проведение мероприятий» (доп. доходы чиновник тратит как хочет) – положены в карман.
Все шито-крыто: есть реально получившие деньги люди, есть пассажиры, ездящие на законных основаниях, и перевозчику деньги перечислены. А найдись умник – извините, у нас в районе пол миллиона пенсионеров, погрешность. Страшное дело.
С коммуналкой тоже, наверняка, уже что-то придумали, только я об этом еще не слышал.
Подсчеты:
В России 38.6 млн. пенсионеров.
На каждого за год должны намонетаризовать (400+300+200)Х12=10800рэ.
Итого 416 880 000 000рэ. (округлил – 417 млрд.), или 34,7 млрд. в месяц.
Страшное дело.
Вброс в экономику такой массы денег, создаст дополнительный толчок для инфляции - ежу понятно, порядка 6-8% (посчитал). Т.е. не будет она 10, как запланировано, скорее 20, ну 18, ну да ладно – 16, все равно – страшное дело.

02.04.2005 - КОШмарт

Март прошел, наконец-то, весь март везло как утопленнику, только успевал разгребать, на основную работу времени еле-еле хватало.
Началось все с дитяти, естественно, как сказал кто-то из философов: «В детях мы ищем свое начало, а находим конец». Суть сей умности не очень понимаю, но, на самом деле, отпрыски порой такое откалывают, что только и остается взвыть волком во все разрушающей тоске: «Господи!, когда ж я сдохну?!». Так вот, без стенаний, не успел месяц начаться, дете в школе летело во коридору, не вписалось в поворот и пролетело аж до Сокольников, второй детской больницы имени святого Владимира, аккурат до операционной. О чем мне аккурат в разгар рабочего дня и поведал мобильник голосом директора школы. И какая после этого работа? В машину прыг, газ в пол, в голове картинки Брюллов бы позавидовал: и Геркуланум и Стабия и Помпеи на одном полотне, застилают вечные московские пробки. Но не все оказалось так страшно – сотрясения нет, вскользь прошел, а к хирургу попал из-за грязи обильно в рану насыпавшейся. Зашили, но понаблюдать оставили, на недельку. Снова – какая работа? Неделя до 5 марта пролетела… а она вообще была? Вероятно нет, 28 февраля, потом сразу 5 марта.
Все хорошо, что кончается, как – вопрос отдельный, но все равно хорошо. На мартовские праздники запланирована поездка к родне в Нижний Новгород – давно не виделись. В 8 утра выехали, к часу в Нижнем: здрася-здрася, чмок-чмок-чмок, бла-бла-бла – повидались. 8 марта, после обеда, в путь обратный. Даже из города не выехали – НА! Рейсовый автобус на полном ходу в бок – твою…. Все люди как люди, если в аварию попадают, то хотя бы в московской области, если в них въезжают, то обычные автолюбители зазевавшиеся за рулем: да, виноват, давай решать. А тут, мало того, что Нижний Новгород, так еще и муниципальный автобус, и водитель (ненормативная лексика): въехал в меня, весь бок разворотил, так еще и я виноват, что такой маленький, из автобуса не видно. А машина то новая! 3 месяца как из салона. Понеслась: бумаги, страховки, осмотры, а в группу разбора надо снова в Нижний ехать…
Отдельная эпопея – поездка в Нижний Новгород. Вы хоть раз ездили в плацкартном вагоне объявленном общим, без места (в билете пишут «по указанию проводника») проходящего поезда Питер – Петропавловск? Это экстрим! Я за билетом приехал – завтра. Нету – а… - нету – а… - тоже нету – а что есть? – вот – шут с ним, беру. Лучше бы пешком пошел. Приезжаю на Курский вокзал, половина пятого утра, думаю: сейчас сяду в поезд, подремлю, потом пиво с сухариками и книжка, а там и приехали – ЩАЗЗззз…!!! Вагон №30 (мысль – ого!, колбаса), иду вдоль состава: …6-7-8-…-21-26-29 все, больше вагонов нет. Подхожу к проводнику – где? Он на меня посмотрел, как на дебила и выдал изумительный ответ – тридцатые вагоны всегда сразу после первого. Объяснить это логически я не могу до сих пор. Но тридцатый вагон оказался где и положено – сразу после первого. Зевающая проводница посмотрела билет – садись где хочешь, вагон полупустой.
Зашел в вагон, и сразу вышел, сделал вид, что покурить забыл, но на самом деле проверить, в тот ли я вагон зашел. В полупустом вагоне не был занят только проход, имею в виду людьми, а не баулами. Покурил, сверил – он. Сообщил проводнице – мест нет. Очень удивилась, зашли в вагон вместе – сама невинность, типа: ой!, откуда это вас столько? И убежала. Нет, не место мне искать, а (спокойно) за постельным бельем! Спать сидя без наволочки и двух простыней ну ни как нельзя. Ждать я ее, естественно, не стал, а отправился к начальнику состава в 9 вагон.
Лирическое отступление: Семен Альтов, когда писал рассказ про два девятых вагона, прокололся, нет, произойти такое вполне могло, но только не с девятым вагоном. Восьмой или седьмой – пожалуйста, но только не девятый, ибо в нем находится купе начальника поезда.
Пришел: вот билет, где место? – а что, мест нет? – нет – ну такое бывает, ничего страшного, надо доплатить и мы вас в другом вагоне поселим, а то такой вагон в поезде один. Ага, сейчас я доплачивать буду, разбежались – высказался, сразу «ну что вы так…, ну поймите…, ну нам же…», но место сразу нашлось, в обычном плацкартном вагоне, правда только до Владимира – не положено, но вам пошли на встречу. Спорить не стал – лень, думаю: до Владимира подремлю, в нормальных условиях, а там всего 3 часа ехать останется – пиво, сухарики и книжка, можно и в общем вагоне посидеть. Лучше бы я доплатил….
Во Владимире конечно часть народа вышла, места появились, в понимании проводника, но появились, однако… ответе на вопрос: кто поедет из Питера в Петропавловск, в плацкартном вагоне, где полки объявлены «сидячими», по три места на одной полке (спать по очереди)? Ответили? Во-во. Еще и пьют, не переставая, мутную и ужасно вонючую жидкость из пластмассовых бутылок, закусывая ее вареными яйцами. А запах…. Утешало одно: в обратную сторону у меня был нормальный билет, в обычном сидячем вагоне с указанием места.
Нижний, приехал: ничего примечательного, за исключением дядьки приехавшего вместе с водителем автобуса и отрекомендовавшегося начальником службы транспортной безопасности. Хоть он и открывал дверь в кабинет начальника ГАИ ногой, и ругался очень сильно, но виновным водителя автобуса признали и «премию» 200 рублей выписали. Но, если честно, под ложечкой у меня засосало, когда сей конкретный мужчина в кабинет начальника ГАИ зашел. Вот, думаю, будет сейчас как в анекдоте про асфальтоуклатчик. Нет, обошлось.
Прибыл в Москву, промерзнув в коридорах Канавинского отделения до мозга костей – заболел, естественно. Как в страховую компанию бумаги отвозил – не помню. Снова из колеи выбит. Ладно, думаю, тему закрыл, машина застрахована по самые некуда – возмещение по счету из сервиса (машину ремонтируют, а счет страховая компания оплачивает), ничего страшного. Пару дней в постели, телефон отключу и снова в строю – ЩАЗЗззз…
Прочухались хостеры (это такие дяденьки, которые предоставляют место на серверах, для того, чтоб люди там сайты размещали, и денежку за это берут), типа, мало мы с тебя денег берем, ресурс вроде ничего, а давай-ка ты нам теперь будешь не по 8 долларов в месяц платить, а по 45! Да, представьте себе и так бывает, то, что у меня хостинг на их площадке аж до 2006 года оплачен даже хорошо! Денег на счету много, можно и задним числом по 45 пересчитать. И пересчитали! С такой постановкой вопроса я естественно не согласился – в один день переехал, договор расторгнул и потребовал возврата денег. Деньги вернули, куда они денутся, но обиделись. Гемор все это, читается быстро, а делается муторошно.
Сайт на новой площадке работал не долго, что, куда, как и прочее с «вопросительным» остается без ответа – чпок, и вместо букв закорючки, кодировка слетела. Сама по себе проблема не большая – перекодировать, только надо: во первых знать, как это делается, а во вторых, как выяснилось, еще и исходную кодировку, из которой переделывать в нужную. С первым решил быстро – перетряс всех знакомых, за 2 дня, нашелся мастер, со вторым было веселее, но уже ему, а не мне. Я веселился из-за того, что сайт не работает, соответственно и работа почти стоит.

04.04.2005 - Пиво

Учерась, хоть и воскресенье было, еду со встречи, устал, но довольный и настроение приподнятое, позвонил жене – давай-ка, говорю, дадагая, мы с тобой сегодня вечером пивом с рыбкой полакомимся. Она не против. Притормозил свою покалеченную машинку около знаменитого магазина «Пятерочка», он мне строго по пути, ни крутиться ни заворачивать не надо. Захожу, а там очередь, чуть ли не на улицу торчит, заруливает вглубь магазина и за прилавками теряется. В хвосте очереди стоит грозная стража из бабулек – общественниц, за порядком приглядывет. Вот эти-то бабульки меня грудью и остановили – а ты куда прешь?!
Будучи человеком разумным и привыкшим ни чему не удивляться, я, увидев эту огромную очередь, решил, что в магазине раздача слонов социально незащищенным слоям населения. Так бы, если купить что, я дальше бы и не пошел, но мне же нужно было всего пару бутылок пива (рыба была ранее презентована), вот я и попытался пройти презрев очередъ – выйти с парой пива «без сдачи» всегда можно.
Отвлекся, так вот, звучит вопрос - куда прешь?! Честно отвечаю – за пивом.
- Мы тут все за пивом стоим!
Такого ответа я ни как не ожидал, пиво, в категорию товаров, которые могут раздаваться упомянутым слоям, в моей системе координат, ни как не вписывалось. Слоны – да, хлеб – тем более, даже трусы, но пиво – нет, равно как и мешочки для отпаривания мозолей. Не продукт это первой необходимости.
На помощь моим пошатнувшимся мыслительным способностям пришел мужчина из очереди – мы за Клинским – изрек он, словно это должно было мне все объяснить. Но стало только хуже. В голову полезли мысли о новых рекламных технологиях.
- Ты крышки сдавать? – задал мужчина наводящий вопрос. Крышки я сдавать не собирался, но спасительный ответ был найден – Нет. Радостно заявил я.
- То-то я и смотрю не наш. – Примирительно заметил мужчина.
- Надо же какой наблюдательный – подумал я. Мыслительные способности вернулись вместе с сарказмом – забавно было бы, прийти в костюме и при галстуке сдавать крышки от бутылок, или сами бутылки.
Ларчик открывался даже проще: оказалось, что в рамках акции устроенной Клинским ЗПиБАН «Дай крышке шанс», в магазине проводили обмен крышек с изображением бутылки на бутылки с пивом. Бабульки крышки пакетами сдавали, и, соответственно, пиво на тележки ящиками грузили. Нет, пиво они пьют вовсе не в таких количествах – очередь судачила кто где столько насобирал.

06.04.2005 - Акунинский кульбит или back in future

Посмотрел «Турецкий гамбит», разорился на 279 рублей за лицензионный диск – денег жалко, надо было у родителей пиратский взять. Не представляю, сколько народа надо было отловить репортерам 1-го канала в кинотеатрах, чтобы отснять затребованное количество восторженных отзывов – так себе фильмишко. Но компьютерщикам стоит отдать должное – снимаю шляпу, сработали не хуже голливудских, а то и лучше. Да, в принципе, и задумка не плохая, только Акунин подвел: как был халтурщиком, так и остался. Специально для него сообщаю: изобретатель-самоучка Иван Петрович Кулибин родился в 1735 году, а умер в 1818. Русско-Турецкая же война была в 1877-78 годах, соответственно рассекать по ее полям на самодельном гибриде автомобиля и паровоза он ни как не мог. Равно как и его сын. Внук мог, но: в фильме Кулибин - молодой человек лет 25, максимум 30, а даже Николай Александрович, внук «того самого» Кулибина, появившись на свет в 1831 году, т.е. достигнув к 1877 году возраста 46 лет, ну ни как не мог так прекрасно сохраниться. Хотя, бог с ним, будем считать, что ему дед рецепт вечной молодости на ушко нашептал, все равно он во время войны был директором горного департамента, который расположен отнюдь не под Плевной.
Покатался во времени Акунин и с ружьями, не сильно, лет на 30 вперед, но вооружил армию оружием, которое, в принципе, уже было, но только в разработке, и должно было массово поступить на вооружение армии только перед Русско-Немецкой войной, в следующем веке.
Да и Эрас Фандорин его – тормоз, его самого расстрелять должны были за систематическое презрение инструкций. Поясню: есть подозрение, что в штабе шпион, расследование ведет Фандорин – что он должен был сделать, с учетом военного времени? Правильно – доложить начальству обо всех подозреваемых лицах, после этого всех бы скрутили и проверили от родни бабушки до состояния печени. Благо не так много их у него под подозрением было – реально трое, даже не выясняли бы ничего, а всех троих шлепнули и все. Ан нет, тогда и фильма бы не было, так что вредительствуй всю войну на здоровье, пусть лишние тысячи гибнут, а мы тебя поймаем сразу после заключения мира. Причем без доказательств, а красиво сблефовав. Бред.

08.04.2005 - Переборщил….

Девиз: «Перебарщивай с нами, перебарщивай как мы, перебарщивай перебарщивестей нас!».
1 - Агентство намедни одно, коллеги, е-мое, отмочили: разослали свои квартиры с фотографиями, особо не заморачиваясь: одно письмо, полторы тысячи адресов и 15 мегабайт вложений. Как у них его сервер пропусти – вопрос, но пропустил, и многие, в том числе я, его получили…. Переборщили ребятки – пол Москвы со смеху покатывалось, а вторая половина, кто непосредственно на сервере почту удалить не может или не умеет, такие словесные небоскребы строили… сами можете догадаться.
Анекдот, в тему: самая лучшая защита от SPAMa – секретарша.
2 - Нашел давеча людям квартиру, постарался, плюс повезло – не взяли. Обоснование: не может ТАКАЯ квартира столько стоить. Переборщил. Причем сильно, учитывая, что клиенты, подчеркиваю – сами клиенты, решили, что она должна стоить в два раза дороже. Если честно, я бы и сам ее не сдал, хоть и все документы в порядке – ну не то что-то. Глаза говорят, а шестое чувство кричит: «Не может ЭТО стоить столько!».
3 – Вчера проводил переговоры, сидим в Редисоне, что на Киевской, в Lobby баре, около фонтанчика. Час сидим, два сидим… или, по-другому: первый круг – не понял, второй круг – не понял. Клиент иностранец, и некоторые российские реалии у него в голове не укладываются. Я ему и так, и этак – не понимает. Нервы на пределе, но упускать сладкого ой как не хочется – креплюсь. Но в начале третьего часа надоело все и, поправ логику и приличия, спрашиваю: «Столик видите?» - вижу, говорит, а столик, кхм, пластиковый, поцарапанный и с плохо стертыми следами от стоявших в прошлом году чашек. Вот! – говорю – а кофе стоит 6 долларов. Сразу все понял. Далее разговор пошел шустро, в нужном направлении, но с таким количеством дополнительных пунктов, пояснений и прочая… Короче – переборщил.
4 – Вообще, это наверно погода – тоже перебор, то ноль да минус, и бабах!, плюс 17. Вот и избранники наши, законодатели, сморозили: закон по борьбе с курением. Суть – поднять сигаретный акциз на 40%, сигареты станут дороже и многие не смогут себе позволить такую дорогую привычку, а дополнительную прибыль с акциза пустить на создание центров реабилитации курильщиков, где их будут от курения отучать.
Интересно, что они там, в Думе, пьют? Хотя нет, «пьют» явно мало – чем они колются? Что сами в это верят. На мой взгляд, нормальный человек верить в это может только частично: цены поднимут – все!, остальное ересь.
Хватит – работать надо.

20.09.2005 - Все мы террористы

Намедни забежал в Сбербанк – нужно было счет интернетовский пополнить – народу…. Странно, думаю, время вроде не то, когда бабульки платить ходят, да и для оплаты коммуналок дата неподходящая, а очередь едва не на улицу торчит. Но, делать нечего – встал, открыл книжку, жду. Подходит мой черед, достал заранее на компьютере распечатанную платежку на 500 рэ, и, вместе с деньгами сую в окошечко. Девушка платежку взяла, изучила, и спрашивает – а паспорт у вас с собой? Такого вопроса я ни как не ожидал, но ответил честно – с собой, разумеется. Давайте его, говорит, сюда. Отдал и спрашиваю – а в чем собственно дело?, что за правила поменялись? Девушка молча пальчиком в листочек на стекло приклеенный тыкнула и пошла мой паспорт вместе с платежкой ксерить. Читаю, что-то типа: согласно инструкции ЦБ РФ на основании закона тра-та-та, в целях противодействия терроризму теперь все платежи кроме оплаты коммунальных услуг и счетов за межгород должны сопровождаться паспортными данными плательщика.
И вспомнился мне сразу Остап Ибрагимович Бендер, который рисовать не умел, но рассуждал о данном вопросе замечательно: «Я художник, я так вижу!». А воображение, тем временем, рисовало несчастного, переминающегося с ноги на ногу около дверей отделения Сбербанка террориста поставленного в тупик сим Умным распоряжением. Как же он теперь, бедненький, оплатит счет из Интернет-магазина за поставку двух автоматов Калашникова с комплектом патронов и коробки гранат. Ра-зо-ру-жи-ли, демоны.
А процесс оплаты теперь куда больше времени занимает – отсюда и очередь в «неположенное» время, а что ж тогда будет в начале месяца, когда люди коммуналку, да за сады-школы платить повалят?....

22.05.2005 - Про Гену и Чебу

Гена и Чебурашка работали возле вокзала. Гена хвостом переворачивал мусорки и лихо, клювом, собирал банки, несколькими мощными жевками превращая их в аккуратные комочки сплющенного металла, а Чебурашка косил под безногого – побирался у входа в вокзал.
Как-то раз на вокзальной площади притормозили два джипа, навороченные такие, из джипов выгрузилась братва.
- Живут же люди – сказал Гена.
- Вот бы и нам так – ответил Чебурашка – на джипарях, с охраной…
Подъехали еще два джипа, из них вылезла другая братва, они сошлись и начали о чем-то спорить.
- Веселая у людей жизнь – заметил Гена – бабла до черта, дела всякие, а вечером дорогой кабак, девки сисястые….
- Угу – подтвердил (или «подтвердилА» Чебурашка) и почесал (или «почесалА» зад).
Suddenly из проезжавшей мимо «деватки» раздались автоматные очереди и все попадали.
Мораль: еще вопрос, кто кому завидует.

Однажды Гена и Чебурашка познакомились со сбежавшим из зоопарка слоном. По-правде говоря, слон был слегка «не в себе» и задавался какими-то уж не в меру философскими вопросами. Как-то раз слон спросил: «А кто сказал, что слоны не летают?», и, не долго думая, замахал ушами и улетел.
- Ни хера себе! – подумало Чебурашко, и, замахав ушами, полетело следом.
- А…? И….? Чем я хуже?! – попытался подумать Гена, и, завертев хвостов, взмыл за ними.
А старуха Шипокляк была умная - подумала: «Все летают, но не долго» и не стала прыгать с крыши.
Мораль: последняя рюмка всегда «лишняя».

Гена был крокодилом запасливым и всегда готовым к неожиданностям, за что Чебурашко его очень уважало. Гена всегда носил при себе: носовой платок, утюг, две буханки хлеба, бутылку водки, швейною машинку, ножовку, портрет бабушки и еще 172 наименования могущих понадобиться «вдруг» предметов. Как-то раз, Гену и Чебурашко приняли докуМЕНТЫ, так как документов у них не было, а верить Гене на «честное крокодильское» они не собирались, то и замотали их в КПЗ, до выяснения. И отобрали у Гены все имущество, кое бедный дежурный вспух переписывать.
Настала ночь, а в КПЗ было холодно, и одеял им ни кто не дал. Гена простудился и утром умер, а Чебурашко замоталось в уши и всю ночь проспало как у себя дома, а на утро, узнав, что оно всенародное любимецО и это даже в Японии любят, было отпущено.
Мораль: век учись.

22.08.2005 - Невероятный день

Жила-была семья: муж, жена и родная сестра мужа. Жили они счастливо в съемной 2-х комнатной квартире, на протяжении пяти лет, душа в душу с арендодательницей. Платили всегда вовремя, квартиру содержали в порядке, соседи на них не жаловались - короче идиллия. Но понадобилась их квартира непосредственно самой арендодательнице в силу причин ее семейных. Будучи женщиной порядочной, предупредила она жильцов своих глубоко заранее – подбирайте де жилье себе другое. Опечалились они, закручинились, что понятно – прижились уже за 5 лет на одном месте, переезжать зело неохота. Но что делать: съемная квартира она на то и съемная, чтобы ее когда-то освобождать. Поспрашали по знакомым и «по совету друзей» обратились к риэлтеру. Волею случая сим риэлтером я оказался. И стал я им в силу обязанностей своих профессиональных жилище новое подбирать, чтоб и по метражам подходило и бюджет семейный сильно не секвестрировало. Час подбираю, два подбираю….
На следующий день выскочила квартирка приметная, трехкомнатная, и по деньгам сладкая, да и метро рядышком. Позвонил я заказчику, отчитываюсь: нашел вам квартирку приятственную, рядом с метро, трехкомнатную, на шестом этаже дома крутоэтажного, на улице Энской в доме 2 на шестом этаже. Возрадовался заказчик и говорит – здорово, де, ибо мы тож проживаем в городе Москве, на улице Энской в доме 2 на шестом этаже в трех комнатной квартире, только одна комната со шмотками хозяйскими закрыта, а дом у нас многоподъездный и наш подъезд под номером 5 числится, а та квартирка в каком? Этот вопрос меня совсем в тупик поставил, ибо вызвонив квартирку приятственную, я сразу же на просмотр договорился, в 17:30 дня того же, на Энской улице, возле дома №2, непосредственно около пятого подъезда, где квартира сдаваемая расположена. И тут все напряглись….
Хозяйка квартиры напряглась – кто это в ее квартире живет.
Клиенты напряглись – как это так, чем обидели, что их с квартиры выселяют, да еще и сдают, когда они еще не съехали.
Я напрягся – за компанию. Стал номера квартир выспрашивать, для сравнения. Клиенты сразу сказали – 164. Хозяйка квартиры, что я им раскопал, выслушала и успокоилась – соседи! 5 лет рядом прожили, здоровались по утрам.
Не стал я им больше ничего искать, а поехал сразу «любоф» оформлять.
В тот же день, т.е. в пятницу, показывал 1-шку в Кузьминках за 450. Клиент, молодой человек, ничего против Кузьминок за 450 не имел, хоть и хотелось ему квартиру на Преображенке, к работе поближе. И готов был ее снимать, но на квартире выяснилось, что есть у арендодателей еще одна квартира, за 400, на Преображенке, они ее к сдаче еще подготовить не успели, поэтому никому про нее не говорили.
Подождали мы пока Кузьминки сдадут – освободятся и поехали на Преображенку.

27.04.2005 - Легкое чтение

По служебной надобности (резко начал, без предисловия – времени мало), заезжал с клиентом в гостиницу расположенную около метро Пражская, называется «Евро Люкс». Образец не только чисто советской архитектуры, но и советского же сервиса: отделанные пластиковыми панелями стены и занятый исключительно собой персонал.
Увиденное:
1 – надпись над «службой размещения» (именно так, на «написанное», по выполняемым функциям, ни как не тянет) – «Reception» и ниже на русском «Ресепшн». Все строго соответствует названию – «Евро Люкс» (название написано на русском). Как только они не догадались к названию еще «Престиж» добавить, солидней бы звучало – «Евро Люкс Престиж»!
2 – на стойке «ресепшина» табличка: «Расчет за номера принимается в 12:00». Вот так, коротко и ясно: в 12 можно, а в 12:05 уже нельзя, в 11:55 тоже.
3 – рядом с призывающей к извращенной пунктуальности табличкой еще одна: «Господа жильцы! 27 апреля с 10:00 до 15:00 в нашем отеле отключат электричество…». Дальше угадайте что – не угадали, никаких «приносим извинения» - «… поэтому расчет за номера нужно произвести в 9:00». Без комментариев.
4 – чуть не забыл, территория гостиницы огорожена, на въезде шлагбаум, на нем табличка: «Подайте звуковой сигнал и ждите открывания». Супер! Так и рисуется бегущий сквозь пургу и снежные заносы охранник. Подбегает к шлагбауму, достает большой ключ (32Х24) и начинает крутить скрытую от посторонних глаз гайку – шлагбаум медленно и грациозно поднимается. Про то, что правилами дорожного движения подача звуковых сигналов разрешена только в крайних случаях, для избежания аварии…
А день тот выдался на приколы богатый. Катал клиента по квартирам, осталась последняя: 2-шка на окраине Южного Бутово за 15000 рябчиков. Декларация у квартиры – ах! Ремонт, мебель, стены покраска, все новое, лоджии стекленные, стиралка – гарнитур и т.д. Ждем около подъезда, хозяин опаздывает, я время от времени звоню – едет, дождитесь пожалуйста. Ну ладно, пробки, всякое бывает – ждем. Час перед подъездом наблюдали как дети лет 13-15 весело с козырька прыгали в мусорный бак. В принципе, мне уже тогда все стало понятно – ждать не стоит, но сомневался – хозяин молодой, едет на машине, черт его знает, может его в этот дом из перовских коммуналок и не выселяли. Стоим, развлекаю клиента историями.
Через час является, пешком, как я его увидел – все, на квартиру можно не подниматься. Явил свой лик с опозданием в 1 час и даже не извинился – «я ваще сеня квартиру не хотел показывать» - 30-ти летний деблоид-онанист с лицом начисто лишенным интеллекта и стремящимися к нулю IQ и ID. Одет… у меня словарного запаса не хватит, НО! Больше всего мне понравился дипломат, это что-то! Когда в школе учился, классе этак 6-8, у нас некоторые с такими ходили – им отцы после себя отдавали. Вы тоже наверняка такие помните: черный, пластиковый, небольшой такой и с алюминиевой отделкой. Их еще «погремушками» называли, из-за того, что в них все гремело и болталось. Зато наклейки оторванные от чудом доставшегося родителям в наборе с 5-ти метровыми макаронами и тухлым хеком финского сервелата или с банок из под сыра «Viola» на него лепились замечательно. У меня такого никогда не было, чему я откровенно рад. Отвлекся. Так вот, идет это чудо с сей погремушкой на которой красуется истертая наклейка «Viola»!
Поднялись на квартиру – даже не выровненные стены, а так, на бетон, побеленные ИЗВЕСТЬЮ в коридоре, в первой комнате та же история, но с добавлением розового колера, во второй обои модельного ряда 62 года. Кухня – вообще слов нет, мебель со свалки ТБО, и… стиральная машинка, 70 какого-то года выпуска, оцинкованная с двумя огромными рубильниками сбоку.

27.05.2005 - Внеплановый отдых

И как всегда виноват Чубайс.
Я не про отключение электричества – про то, что у половины Москвы 26 с утра голова болела. А как иначе: люди до работы добрались – а делать нечего и домой уехать не получается. Куда? – в кабак, всем коллективом. 25 ни одного свободного столика, ни в одном кабаке не было. Кино, е-мое: «А помнишь, в 68 в Нью-Йорке погас свет, а через 9 месяцев был всплеск рождаемости…». Эт, как говорится, каждому свое.
26 поехал в Чертаново, к 9 утра. В 8 утра спустился в метро готовый к привычной ежеутренней давке – давки нет: повезло – думаю. Доехал до Чертаново, сделку оформил, поехал обратно, сел в вагоне – читаю, народа мало. На Чеховской поднял глаза от журнала – холодок по спине: 11 утра, Чеховская, а я в вагоне ОДИН!!! Приехал на вокзал, нужно было билеты на поезд купить, захожу в зал касс дальнего следования – никого! Кассы открыты, кассирши скучают и никого.
Кстати, «мух» видели? Рассказываю. Путин дает интервью, на свежем воздухе, а вокруг него роятся мухи, от которых он время от времени отмахивается. По ходу интервью камеру поворачивают на журналистов, одетых и причесанных согласно последнему распоряжению – мух нет. Снова на президента – мухи, на журналистов – мух нет. Вот умные твари….
Еще мне на прошедшей неделе очень понравилась реакция на забастовку ученых. Бастуют, понимаш, денег им мало! Совсем обнаглели, и так на науку выделяется столько же сколько на содержание гаража правительства (факт) – мало им. Так вот, снова к реакции – никакой. Так шиш один высказался, типа молодцы, надо бороться и отстаивать. Ну не урод ли? Доктора с академиками всякими должны «не отстаивать» и деньги клянчить, а изобретения всякие изобретать и студентам двойки ставить.

27.08.2005 - Дорога личных рекордов

Совсем полное безобразие – ни на что времени не хватает, хоть отдохнул, и то хлеб. Вот про возврат с отдыха и поведаю, баз причин и предисловий: «почему оттуда», короче, в 5:00 утра выезжаю из Саранска. До «порога» 680 км, до МКАДа 640 км, из них километров 40-50 (последние, перед выездом с дороги из Саранска на М5) даже не направление, а яма в яме в колее с выбоиной – полз 10-20 км/ч и все равно сердце кровью обливалось.
Приколы начались сразу на выезде из Саранска. Вдоль дороги сидят вороны: знаю, что птицы они не адекватные, место их заседания проезжаю медленно, ибо лобовое стекло жалко. Первое «токовище» проехал, второе, третье… пятое, на шестом расслабился – БАБАХ! Одна не увернулась, хорошо что об реллинг, а не в стекло, остановился, посмотрел – машина без единой царапины - повезло. Еду дальше, а сам думаю «плохая примета», надо быть повнимательнее и поосторожней. А Мордовия это такое замечательное место, там литр 92-го стоит 16 рублей, сервис при этом рублей на 5-7 максимум: старые раздолбанные колонки, никаких заправщиков, про «стекло протрите» или «где туалет» лучше вообще молчать – побьют. Жаба душит при таких исходных по 16 р. платить! Бензина в баке у меня, соответственно, аккуратно до границы республики, где цены куда приятней (заливался по 13,30 на ТНК). Первая заправка, круглосуточная, подъезжаю – закрыта. Вторая, подъезжаю – 92-го нет, а лампочка еще на первой загорелась. Третья – заехал на последних каплях: Мордовнефтепродукт (или что-то типа), раздолбанная колонка, 16р20к, но есть, скрипя сердцем залил на 100р – до ТНК хватит с запасом.
Про ворону помню – еду неспешна, аккуратнА. А место такое замечательное: федеральная автострада, ограничение скорости 40 км/ч – золотая жила! Уж тут точно ворона «сработала»! Туда ехал – ни разу не остановили, обратно – на всех постах для проверки документов и под каждым кустом за превышение скорости! Что есть рекорд – меня за весь период с 1993 года (получение прав) столько не останавливали! Со счета сбился!
Еще прикол, перед Уметом, висит знак «автострада», дорога – прелесть, кругом лес, сосны и еще один знак «40» в красненьком кружочке. Пискнуть не успел – бежит через дорогу дяденька с зебриным «х» и этим «х» мне призывно машет. Остановился, дядя подходит, довольный такой, радар показывает, на радаре 162,4 км/ч – лишение прав на 6 мес и еще один личный рекорд – превышение скорости в четыре раза. На 100 рублях сошлись. До Москвы таких «по 100» восемь штук набралось, что опять же личный рекорд (предыдущий был 2 штрафа от Нижнего Новгорода до Москвы).
И последний «рекорд» - в запланированные 12:00 был дома, не смотря ни на что!