Итак, как я снимался в порнухе:
На той неделе (05.02.02) позвонили мне из ток-щоу «Большая стирка» и говорят: «У нас будет программа на тему как я снимал квартиру, хотели бы обсудить с вами вопрос вашего участия».
«И на кой черт мне это надо?» подумал я и отказался.
- Ну вы подумайте и перезвоните мне по домашнему.
Перезвонил, уж очень у общавшейся со мной девушки был голос приятственный.
- Там будут арендаторы и арендодатели, и... та-та-та (тьфу!).
- А визитки в перерыве раздавать можно? (вопрос тупой, но черт его знает)
- Сколько угодно, только в эфир рекламироваться нельзя.
- Хорошо, во сколько, где и когда.
- В пятницу, 15:40, Королева 12, центральный вход.
- Ок, буду.
Как порядочный человек, приехал на 10 минут раньше (привычка) и уже через 5 минут, судя по разговору с администратором (встречал) понял, что можно было смело опаздывать на пол часа. Через час понял, что можно было опоздать и больше. Обещанных арендаторов и арендодателей не видел, вернее видел, но только одну семью – они тоже как порядочные люди приехали вовремя, естественно пообщался и сунул визитку. Дела до нас не было никому – час стояли перед студией и хоть бы одна зараза на простой вопрос «Что происходит?!» нашла иной ответ – все нормально, Малахов задерживается, ждите. (Про Малахова – пи…., пи…, пополам пи….) Всю остальную аудиторию, по всей видимости, отлавливали в коридорах Останкино заманивая в 14 студию калачами. «Ну да ни беда» по своему обыкновению подумал я – «Засвечусь на ТВ, аудитория у ОРТ большая, хоть пара человек на улице узнает и с конкретным вопросом обратиться – потерянное время окупится» - не тут то было.
Кстати, я понял почему «звезд» называют «звездами»! Это из-за того, что они постоянно светятся на всяких дешевых шоу и беспонтовых тусовках показываемых по ТВ. Светишься в указанных местах – все, звезда или звездюк, в зависимости от первичных половых признаков. Так вот, в Останкино, этих на «З» пруд пруди, они в коридорах тусуются ожидая когда администратор какого-нибудь очередного ток-шоу их не отловит и не позовет заполнить пустующие стулья. После того, как заполнены стулья начинают отлавливать по коридорам Фрекен Бок (множественное число) – этих там не меньше тусуется (вход в Останкино 20 рэ и тусуйся хоть весь день). Отловленных мадемуазель Бок сортируют по одежде и засаживают ими оставшиеся пустыми стулья, потом пол и лестницы – какое человеческое достоинство, о чем вы!
А знаете почему на ТВ голубых до …? Потому что «звезда» звучит, а «звездюк» нет – полный звездец! (типа лирическое отступление)
Ну так вот, отвлекся, протолкавшись час перед дверями 14 студии, что ровно напротив ТВ6 (вывеску еще не сняли) наконец-то позвали внутрь. «Стул…» подумал я и пошуршал за администратором. Вообще-то ожидать мне не привыкать, как и любому агенту, клиентам свойственно опаздывать, НО! Когда ждешь клиента проматываешь в голове проход до квартиры, планировку и содержимое квартиры, как вести, что говорить и т.д, а тут чего ждешь неизвестно - информации ноль.
Опять отвлекся.
Завели внутрь: я и еще человек 10 «в тему», рассадили по заранее обозначенным местам (Малахов всегда по одной и той же траектории бегает), потом загнали стадо останкинских «коридорных звезд», рассадили их по цветам (одежды, чтоб студия пестрой была), следом, пока лезло, «Фрекнов Боков» и начался отстой. Я сидел на стуле в первом ряду, а около меня на пол (!!!) посадили бабулю лет 60 в красной юбке – я встал уступая место, а как иначе? Низя – подскочила девочка и бабуля покорно пытаясь запахнуть юбку и таки прикрыть непослушные панталоны осталась на полу.
Вообще-то всякие ТВ шоу мне уже не в новинку – плавали, знаем. Все эти перебивки (кто-то веселит студию, а операторы снимают, чтоб потом вставлять уже по ходу передачи), гыки, уки и хлопки – проходили. Отобезьянничал как положено – надо, это не статья в газете – встретился, посидели в кафе поболтали, диктофон покрутился и все.
Началась основная съемка (студия, доложу я Вам – был бы такой ремонт в пяти комнатной квартире в самом центре Москвы за штуку может и сдал бы, под ремонт…). Вышла первая гостья, ведущая какой-то программы (ну не смотрю я телевизор, не помню, но показалось что я ее лет 5 назад селил), рассказала как ее в съемной квартире обчистили попутно обвинив во всем хозяйку. Хотел я ей сказать – личинку в замке надо было поменять, а если хозяева против надо им сказать что есть компьютер за 5 штук баксов и если его сопрут все претензии у фискалов будут к ним – не получилось. Потом начался бред. Вышла тетя которая сняла сынуле комнату у тетеньки ее возраста, а сынуля стал с означенной тетей постигать азы «Камасутры» за чем его маменька и застукала, специально приехав из Вологды (бред). Потом (рояль в кустах) на сцену выполз сам сынуля которого уговорили прийти на программу, покаялся перед мамой (чтоб вся страна видела) и поведал об интимных подробностях своего грехопадения. Следом за ним еще один рояль (кусты большие) – госпожа сынулина арендодательница (и как он смог на нее залезть, да еще и неоднократно?).
Представьте себе картинку (анонс), сидят на сцене: вологодская доярка которая усердно дергает коров за вымя и сплавляет молоко на лево чтобы оплатить сынулину комнату, сынуля – 20-ти летний дебил переросток вешающей своей маме доярке лапшу на уши про учебу а сам не работающий и не учащийся, и его арендодательница - дистрофичная бабка с ярко выраженным психозом по причине климаксового бешенства матки и лицом грымзы подколодной обыкновенной. Совсем забыл – ведущая какой-то программы, молодая симпатичная девчонка, абсолютно офонаревшая от такого соседства и окончательно замолчавшая до конца съемок.
Далее тема «как я снимал квартиру» была забыта наглухо, и все происходившее прекрасно раскроет тему: «60 на 20 – секс или воспитание». Были робкие попытки других гостей вернуться к теме, но они перебивались выпадам арендодательницы: «Нет, ну вы согласитесь со мной, что женщине после 50 лет необходим молодой…».
Еще был (смог) один интересный вопрос: у парня с «Европы+» пропал его арендодатель, год уже ни слуху ни духу. Я б ему рассказал как хапнуть арендованную квартирку в собственность – не получилось: истеричной арендодательнице с нетерпеливо чавкающей вагиной срочно понадобилось почитать свои стихи. Господин ведущий (ненормативная лексика) на столь неожиданный выпад с ее стороны отреагировал, для меня, крайне удивительно – поддержал! И после 20-ти минутного чтения с придыханием «Его живот и бедра так упруги!» продолжил развивать тему выцветания с возрастом лобковых волос и необходимости их регулярного подкрашивания.
Короче меня вся эта порнография достала вместе с дешевым юмором Малахова (выше пояса не смешно) и на всю студию рявкнула единственная моя реплика «А что за тема передачи то? Может я ни туда забрел?». После этого я расслабился решив что ЭТО в эфир не пойдет. Сто пудов не пойдет.
О! Там еще была девочка, риэлторша, которая под завязку визгливым голосом выдала, чего в агентстве на бумажке написали – все.
Запись закончилась, я встал, с бесконечно добрым взглядом сунул подошедшему Малахову визитку, от чего он начал активно извиняться. Но я не слушая его уже ретировался надеясь успеть на поезд – опоздал.
Потом, на основании моих рассказов о происходившем в студии мне сказали – это должно быть выкинуто. Как в школе, есть тема сочинения - выдержал тему, понял чего учитель хочет – пять, нет – другая оценка, а в данном случае минус один (не кол с минусом, а именно минус один) – точно выкинут и переснимут, не расстраивайся. Но один работающий на ТВ знакомый мне поведал сколько стоит отснять 30 минутное шоу и я сразу позвонил девушке с приятным голосом…
«Почему на выкид?» удивилась она: «Нормально, пойдет в эфир». Я онемел, через секунду прейдя в себя смог только попросить вырезать меня сколь это возможно с тоской осознавая, что учитывая место где я сидел и соседство «Плазмы» сзади и Лавровых сбоку это маловероятно. Приехав домой я сразу залез в ванну.
«Пиплз схавает».
Стыдно, мне дико стыдно, что моя рожа засветится в этой тупой порнографии.
Людииииииии!!!!!!!!!! И пиплз который схавает, не принимайте на веру все что Вы услышите и увидите в этом ток-шоу – бред собачий, все не так! Все решается и происходит совсем по другому!
На сколько мы деградировали, что ЭТО шоу в котором я имел глупость согласится участвовать занимает верхушку рейтинга решайте сами, а я опять пошел в ванну смывать с себя грязь и собираться с силами чтобы суметь поднять глаза на моих клиентов, да и вообще на улице.